路上,5岁的女儿指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”
妈妈赶紧说:“小声点儿,让人家听见多不好。”
女儿感到奇怪地说:“怎么啦?他自己还不知道吗?”
语文老师对一个很皮的同学说:你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。。。
语文老师在讲课:“有些人死了,但他们的精神还活着,有些人活着。。。”
说到这里,她突然揪起我的耳朵:“却TM睡着了!”
班里有位同学叫朱尚海,特皮不爱学习。
一次上课,他自顾自玩耍影响到了别人,老师恶狠狠滴批评他:“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都打不开门。”
周五,老师是这么布置作业的:“同学们,今天是星期五,为了奖励你们签到5天,特意送你们豪华作业大礼包!”
“老师,我漏签了!”
“没关系,送你们补签卡!”
语文老师拿着一张卷子:今天考试卷子下来了,有一位同学我要提出严厉批评,作文都没有写完,还想考什么高分,好了,因为是第一次我就不说名字了,来王小明,把你的卷子拿下去。
小明:其实抽烟很多时候不是为了过一时的烟瘾,而是通过高度的精神集中来思考事情,你看很多伟人不都在抽烟时想出来很多的好主意吗?
班主任: 你在厕所里能想出什么好主意?还想把屎吃出新花样?思考个毛,到我办公室去。
现在借钱的人越来越聪明了,刚才有个很久没出现的朋友,一下子就把我钓了出来,他在QQ上问我:横撇竖横竖横,竖横折横横折竖折折钩横?
我一时好奇问了下,是什么东西,然后他就原形毕露回归正题:在吗?
青年:大师,我不明白你们出家人为什么总是说:阿弥陀佛,到底是啥意思?
大师:我总不能跟你们一样整天:我艹,我考,尼玛!我们总得有个属于自己的口头语吧?
青年。。。
“你可以给点钱我吗?”
“不可以。”
“呵呵,连给我钱都做不到,我还以为有钱可以为所欲为呢?也不过如此。”