男人跟太太说:“亲爱的,这一个多月陪我看世界杯嘛。”
太太:“不看,熬夜受罪。”
男人:“只要中国队进一球,我就给你买个LV,进一个买一个。”
太太:“太爱你了,老公,我愿意!”
太太:“都一个多星期了,怎么中国队还没有上场呢?”
要不要告诉她真相?
记得高中时我们全班男生逃课去澡堂洗澡。
直到班主任来把我们轰出来骂着带走时,才发现原来还有一个女同学混在我们中间。
堂姐怀孕8个多月,有点产前抑郁!
昨天跟我去看她,一进门她就问我:“我昨晚做梦,梦见宝宝在肚子里淹死了,怎么办!”
我不加思索来了句:“你多去尿尿就好了。”
拍卖场上,拍卖暂时中止,拍卖商宣布道:“这个房间里的一位先生刚刚丢失了一个皮夹子,里面有一千块钱,如果能找回钱包,他愿意出两百块。”
一个声音从后面传来:“两百一十块!”
两个女生住一起,一次一女孩发现另一女孩的内裤上有血迹。
她惊奇的问道:“你那个不是刚刚来过吗?怎么又来啦?”
另一女孩道:“哎,不是啦,昨天买的黄瓜太新鲜了,有刺!”
推销员:“小姐,买个扩音器吧”。 “不买”。 推销员:“您就买一个吧”。 “说了不买,你要再烦我,我就喊警察了”! 推销员:“您这么喊警察是听不见的,买个扩音器喊警察就能听见了……”
在商店看到一款特大气的水晶烟灰缸,
特想买,刚准备付账,忽然想起不久前和老婆吵架时,
她把一个玻璃杯扔在了我的头上,
于是,我默默的又把它放回去了……
XX拦下一个路人, 递给他一副扑克牌并说:“这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。”
于是路人就拆开扑克检查了一番,说:“没问题。”
XX:“没问题就好,十元一副,拆包概不换。