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丈夫在厨房鼓捣新菜，得意地端出一盘“无敌牛肉”。妻子尝了一口，直皱眉：“这牛肉咋有铁锈味？”他一拍胸脯：“那是我加了‘秘制调料’——从工具箱抓的铁钉！”妻子笑出声：“……你这是想‘铁’定吃掉我？”
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妻子买了个新包，丈夫叹气：“三千块？太贵了！”她眨眨眼：“贵？我昨天省了五千——把旧包送给我妈了。”丈夫问：“送她干啥？”“她说这包能装下整个家，还夸我‘精打细算’。”丈夫扶额：“……你妈是夸你，还是在骂我？”
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丈夫拍胸脯：“今天我来拖地，保证干净！”结果他拖把当扫帚挥，水花四溅，还把扫帚插进花盆当“装饰”。妻子无奈：“你这拖地，是‘水漫金山’还是‘盆栽艺术’？”他挠头：“我这不是想给你个‘惊喜’嘛！”
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丈夫在群里发消息：“老婆，我买菜了，回来吃饭！”一不小心发到公司群，领导@他：“老板，买排骨？”他慌忙改：“不是！是买排骨——我家狗的！”妻子秒回：“你家狗比我还重要？狗：汪！
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老猫教小猫抓老鼠，指着墙角：“看见没？屏息，潜行，快准狠！”小猫认真点头，突然打了个响亮喷嚏。老鼠受惊窜走。老猫怒：“笨！都怪你打喷嚏！”小猫委屈：“可……我闻到它身上有我妈用的同款香水，太感动了……”老猫愣住：“啥？你妈跟老鼠谈恋爱了？！”
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小狗阿黄最爱追尾巴，每天转圈圈，累得吐舌头。邻居问它：“你追啥呢？”阿黄喘着气说：“听人类说，幸福就在尾巴尖上！我快追到了！”结果一嘴咬空，摔进花坛。主人扶它起来，叹气：“你尾巴在你屁股上，幸福……可能在狗粮碗里？”阿黄愣住，摇摇尾巴：“那我改追饭盆！”
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公园里，乌鸦A对乌鸦B炫耀：“看我多聪明！我把坚果扔马路上，车轮一压就裂了，轻松吃果仁。”B点头：“高招！”几天后，B看见A蹲在红绿灯下，焦急踱步。问它咋了，A哭丧脸：“我扔了坚果，车压开了，可……绿灯一亮，果仁被开走了！我的午餐啊！”
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动物幼儿园，山羊老师问：“谁能用‘但是’造句？”小兔子举手：“我有两只耳朵，但是它们不听话，总是一抖一抖。”小猴子抢答：“我有条长尾巴，但是它总缠住我，像根绳子。”小猪慢悠悠说：“我有妈妈买的漂亮新鞋，但是……我穿反了，走不了路。”老师正要纠正，小猪补充：“但是这样更舒服，因为脚趾能透气！”全班哄堂大笑，山羊老师扶额：“这逻辑……像极了我老婆买鞋不看尺码。”……
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老猫教小猫抓老鼠，指着墙角：“看见没？屏息，潜行，快准狠！”小猫认真点头，突然打了个响亮喷嚏。老鼠受惊窜走。老猫怒：“笨！都怪你打喷嚏！”小猫委屈：“可……我闻到它身上有我妈用的同款香水，太感动了……”老猫愣住：“啥？你妈跟老鼠谈恋爱了？！”
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我老婆最怕蟑螂。有天半夜，她突然尖叫：“老公！床底下有蟑螂！”我迷迷糊糊抄起拖鞋就冲过去，掀开床单一看——一只小蟑螂正慢悠悠爬着。我正要拍，她又喊：“别杀它！它好像……在孵蛋！”我手一抖，拖鞋掉地上。第二天，她严肃宣布：“以后蟑螂归你管，但不准用暴力，要‘和平共处’。”我哭笑不得：“那它生一窝，咱家成动物园了？”……
