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一位员工因为犯了错被老板叫到了办公室。老板正在骂他，突然老板来了一个电话，也不接。员工心想，说不定电话叫老板有事，他走后就可以走了。于是他说：“老板，你先接电话。”老板拿起电话接了起来：“啥，回家吃饭，我不吃了，气都气饱了。”挂了电话，老板问：“刚才说到哪了，咱继续。”员工一时语塞，场面十分尴尬。……
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有一次，朋友带着他家的狗狗去公园散步。狗狗平时特别活泼，一到公园就撒欢儿跑。朋友正悠闲地走着，突然听到一阵疯狂的狗叫声。回头一看，自家狗狗正对着一个陌生大叔疯狂摇尾巴，还不停地往人家身上扑，那热情劲儿就像是见到了失散多年的亲人。大叔一脸懵，周围的人也都笑了起来。朋友赶紧跑过去拉住狗狗，结果狗狗还不乐意，一边挣扎一边眼巴巴地望着大叔，仿佛在说：“主人，你怎么不认识我啦？” 后来才发现，原来是那个大叔穿着和朋友同款的外套，狗狗这脸盲属性可真是让人哭笑不得。……
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办公室新来的女同事做自我介绍：我有两个哥哥，大哥叫会军、二哥叫会学，然后大哥当了兵、二哥当了教授，你们猜我叫什么?
看到她那圆润的身材，我忍不住的笑道：会吃。。。
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有一次去超市，看到一包薯片打折，兴奋地拿起来准备放进购物车。结果手一滑，薯片掉在了地上，发出“砰”的一声。旁边的保安立刻走过来，严肃地问：“你是不是想偷东西？”我赶紧解释：“不是不是，我只是手滑！”保安看了看地上的薯片，又看了看我，最后说：“那你捡起来吧，别浪费了。”……
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有一次我进电梯，看到一个人背对着我，我以为是我朋友，就拍了他肩膀一下说：“嘿，好久不见！”结果他一回头，是个完全不认识的陌生人。我尴尬地说：“不好意思，认错人了。”他笑了笑：“没事，我也以为你是我朋友。”然后我俩一起沉默了30秒，直到电梯门打开，我飞快地逃了出去。……
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下单时默念"买完就降价"，果然七天后弹出降价通知；
试用"再买就秃头"咒语，购物车至今满员。
果然人类的本质是叛逆，连自己都威胁不了自己。 -
昨天我去吃火锅，火锅店墙上写着 “羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的”，买单时，我悄悄对老板说：“老板，这钱是自己印的，请放心使用！” 老板追了我好几条街，没追上！真有意思，腿是我自己的，想往哪里跑就往哪里跑7！
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一只乌龟走进了一家银行，慢吞吞地走到柜台前对柜员说：“我想存钱。” 柜员一愣，心想一只乌龟来银行存钱？这可是头一次见。出于职业素养，柜员还是微笑着问：“请问您要存多少钱呢？” 乌龟神秘一笑：“我想存 10 块钱。” 柜员忍不住问：“那您为什么不多存一点呢？” 乌龟叹了口气，认真地说：“因为我怕万一存进去太久，它们会长成乌龟蛋…”……
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老师：“谁能用‘果然’造句？”
小明举手：“我先吃了一个苹果，然后又吃了一个橙子——果然，吃饱了。”
老师：“……你这是‘吃饱了’，不是‘果然’！”
小明：“老师，我果然没理解。”
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为了准备面试，我每天对着镜子苦练微笑，目标是笑出“亲和力天花板”。今天刚摆好姿势，镜子里的我突然咧嘴笑得比蒙娜丽莎还灿烂，还朝我挥手！我吓得魂飞魄散，直接撞翻椅子，连滚带爬冲出去找房东。房东叼着牙刷淡定解释：“哦，新装了智能镜子，能模仿你，但有2秒延迟。”我擦着冷汗：“吓死我了！可它为啥笑得比我灿烂100倍？”房东一摊手：“因为它看到的是你昨天练出的‘成功微笑’——你今天早上根本没起床，还在梦里打呼噜呢！”（从此我改练“梦中微笑”，面试官问我：“你黑眼圈怎么像熊猫？” 我：“在梦里练亲和力，笑到缺氧。”）……
