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儿子：“你看人家王**出门前呼后拥的，多有排场啊！”老爸：“你的排场不比他差。别的不说，你小时候吃个药就需要六个仆人伺候！”儿子：“开什么玩笑？”老爸：“外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！”儿子：“。。。”……
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儿子一向不爱学习。
儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？
妈妈：肯定是啊！
儿子：那赶紧帮我治治吧？
妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！ -
我网名叫“帅到掉渣”，认识了一个女网友，叫“美得冒泡”，觉得很般配，就约了见面。一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？”我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？”她笑了：因为体重大，一走路脚上就磨出泡，没撒谎啊！……
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主持人采访年轻富豪。
主持人：成功男人背后一定有一个女人在支持他。
李总：不错，我才20岁就这么有钱这都是因为我有一个好老婆。
主持人：“你为什么不带她参加我们的节目”。
李总：“她都80多了，腿脚不方便”。
主持人。。。 -
亲爱的老婆大人您好我在大森林里挺好的，温度适宜，才零下28度，李老板发工资挺及时的，我来了5年，都发了两次工资了。老婆大人，我太想你了，为此，我特意到红灯区找了一个妹子，就是怕忘记你。老婆大人，听说，我离家5年，孩子都三岁了，真是辛苦老婆了，连生孩子都是您独自完成，为了表达我的歉意，我打算给您亲自做一身皮草，纯正的狗熊皮，至于什么时候做好，那得看我和狗熊谁能活的过谁。好了，老婆，就写到这里吧，爱你的光头强。……
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小偷准备行窃，让妻子化妆成女警给自己放风，临近业主家之前，小偷对老婆说:“来，亲爱的，让我抱抱”小偷妻子拒绝:“不行，不吉利”小偷:“抱抱怎么就不吉利了？”小偷妻子解释:“我现在穿着警服，你抱我，不就意味着“报警”吗！”小偷:“切，你又不是真警察”小偷妻子:“那就更不行了，“报假警”是罪上加罪”小偷。。。……
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我们村的领导班子都很优秀现在的村主任，哪个不包养几个小三呀，我们村主任就不这样，人家只喜欢李寡妇。别的村的会计，都和村干部一起算黑账，我们的会计直接不入账，把钱给我们分啦！作为村长，我能一碗水端平，帮理不帮亲，比如，前一段时间，我侄子和老李的儿子打架，来找我评理，我侄子虽然和我是亲戚，我还是判他赔偿老李儿子500块钱医药费，毕竟人家老李给咱送了800块钱的礼嘛！……
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当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，咱聊一聊火车上的奇葩一桩桩春运期间客很满，各色乘客满车厢左边看，年轻的小哥在撩妹，右边看，中年大妈瓜子嗑的香前面看，西装大哥吹牛B，后面看，大爷大妈认老乡地上看，四个民工打扑克，餐桌上，几个大哥睡的香说话间来了一个大盖帽，一看就是检票的样纷纷把票准备好，只听他，扯着嗓子开了腔：水饺、泡面火腿肠！……
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女友嚷着让我给她买苹果X，我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸去？”
她懂事的点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖肾吗？” -
几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去拜财神。
另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。
我：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？！
