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昨天去健身房，教练问我：“你的目标是什么？”
我说：“变成钢铁侠。”
教练说：“那得先从‘铁’开始。”
我说：“可我连‘纸片人’都算不上，我是‘气球人’——一戳就飘。” -
老师：“谁能用‘果然’造句？”
小明举手：“我先吃了一个苹果，然后又吃了一个橙子——果然，吃饱了。”
老师：“……你这是‘吃饱了’，不是‘果然’！”
小明：“老师，我果然没理解。”
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老师：“这道题讲过三遍了，怎么还有人错？”
学生小声嘀咕：“老师，您讲三遍，我睡三遍。”
老师耳尖听到：“那你下次带枕头来，我给你讲第四遍。”
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为了准备面试，我每天对着镜子苦练微笑，目标是笑出“亲和力天花板”。今天刚摆好姿势，镜子里的我突然咧嘴笑得比蒙娜丽莎还灿烂，还朝我挥手！我吓得魂飞魄散，直接撞翻椅子，连滚带爬冲出去找房东。房东叼着牙刷淡定解释：“哦，新装了智能镜子，能模仿你，但有2秒延迟。”我擦着冷汗：“吓死我了！可它为啥笑得比我灿烂100倍？”房东一摊手：“因为它看到的是你昨天练出的‘成功微笑’——你今天早上根本没起床，还在梦里打呼噜呢！”（从此我改练“梦中微笑”，面试官问我：“你黑眼圈怎么像熊猫？” 我：“在梦里练亲和力，笑到缺氧。”）……
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我肠胃不好经常放屁，一次去奶奶家睡觉，突然放了三四秒的屁，然后奶奶突然跟我说：快去开门你二叔骑摩托回来了
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走路不小心踩到钉子了，去医院打了破伤风，下午又踩到钉子了，我问医生还要打针吗？医生说：你有那钱还是看看眼睛吧
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食堂打饭时，我大声喊“一份红烧肉”，阿姨没听清，端来一盘红烧鱼。我夹起一块塞进嘴里，突然发现是鱼刺，赶紧吐出来，问阿姨：“这……是红烧肉吗？”她乐了：“你点的红烧肉，我们这儿都用鱼做，叫‘红烧肉’，别人都这么点。”全桌同学笑得直拍桌子，我默默把鱼倒回盘子。……
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体育课接力赛，我跑得飞快，把接力棒使劲一甩，结果棒飞到跑道外，我追着跑还摔了个趔趄。同学笑得打跌，老师摇头：“下次别玩‘投掷’，直接跑就行。”我爬起来，发现裤子沾满泥，只能尴尬地跑回队列。
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图书馆借书，我指着《平凡的世界》说“我要借这个”，结果嘴瓢成“平凡的世道”。管理员问：“是《平凡的世界》吗？”我赶紧点头：“对对！”她递过书，我翻开才看见书名，当场愣住，全馆同学都听见了，我只能红着脸小声说：“……我口误了。”
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妻子买了个新包，丈夫叹气：“三千块？太贵了！”她眨眨眼：“贵？我昨天省了五千——把旧包送给我妈了。”丈夫问：“送她干啥？”“她说这包能装下整个家，还夸我‘精打细算’。”丈夫扶额：“……你妈是夸你，还是在骂我？”
