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一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”
另外两位姑娘毫不犹豫的说：“变态辣！”
发问的那位姑娘恍然大悟的说：“哦！怪不得呢！我以为是不太辣。。。” -
家里的下水道堵了，找人来捅。来的人跟我宣传保险，要我买保险。
我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。
他接着努力，说小名也行，我说没有小名。
他说，我给你起个吧。。。 -
一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里，想救她，他灵机一动，上前说：“哎，既然你都打算要死了，那就陪我睡一觉怎么样？”女子说：“恶心！滚！”乞丐转身边走边说：“不要算啦，那我直接去下面等着就是。”女孩恐惧的看了乞丐一眼，就跑了。。。……
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你是在酒吧和她相遇的，那天她化了淡妆，脸颊微红，在昏暗的灯光下略显忧郁。你静静地看着她，陪她喝酒，听她倾诉，直到她难受地哇哇乱吐，你打车把她送回家，安顿好她，绅士地离开，你内心期待和她将有一个美丽的开始。第二天，她醒来给闺蜜打电话：“昨晚酒吧见一男的，可把我给恶心吐了。”……
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几个吊丝出去秋游，坐车的时候，售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊？他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。”全车的人都笑了。售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！”其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐....”……
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前段时间禁不起诱惑把一个月的工资都投进了P2P。
今天我发现网站登录不上，就疯狂联系客服。终于还联系上了，我赶紧问：“你们平台跑路了吗？”
客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”
我。。。 -
今天我朋友问我：你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了？
我正在犹豫的时候，她和我说，哎，不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。 -
老婆学做酥炸鱼，手握炒勺凝视我：给个评价。我吃了几口后真诚地说：老婆你的手艺进步老大了，这个菜让我想起了历史悠久的古埃及，想起了6500年的尼罗河文明。老婆长出一口气道：虽然不懂你在说什么，但感觉是赞美的样子，算你有良心。一边儿子边吃边插嘴说：爸，你是说我妈做的菜像木乃伊吗？老婆#$&%*#$……
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有一次我骂了儿子，他特别生气就说：“我将来一定不找你这样的老婆！”我说：“哈哈！说不定哦！搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆哦！”儿子怒道：“要是你这样的我宁愿不娶！”我笑了：“不娶你怎么知道她是不是我这样的呢！你以为你爸想找我这样的吗？他也是结了婚才知道我是这样的呀！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！”……
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这几天我们这里气温明显感觉冷，老婆：“现在屋里多少度？”
我：“15度。”
老婆：“外面呢？”
我：“5度。”
老婆：“那你打开窗子，让那5度也进来呀，冻死我了！”
我。。。
