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去年你对我说：等我长发及腰，娶我可好？
可是最近我发现，你隔三差五地去剪头发，到底是几个意思？ -
A：现在的有钱人就是爱炫富！你说法拉利和比亚迪有啥区别？
B：嗯，别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。 -
聊了很久的女神突然问我：想看我素颜吗？我说当然啦。很兴奋的接了视频。
看后，心里想，我眼光还是不错，素颜还是这么漂亮。
正准备夸两句，视频已关，好友已删。。。我忘了关自己的摄像头。。。 -
闺蜜问我买衣服吗？
我说买，想买个裙子。
她问是哪种裙子？
“浪中带点清新，婊中还要高级。” -
晚上，我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来，我总是很绅士滴搭讪：“美女，怎么不跑了。”
“跑不动了，歇会！”
“在坚持一下？”
“坚持不了了，真跑不动了。”
“真跑不动了？”
“真跑不动了！”
然后，我摸了她胸一下撒腿就跑。。。 -
跟二货朋友出去玩，半路围观两人骂架，原来两个人还曾经是朋友，因为借钱不还，还不认账，所以翻脸了！于是我对他说：“真没意思，还好朋友呢，居然为钱翻脸，哪像我，上周借给人500块，约的时间都过了，我都没问人要！”二货悠悠的来了一句：“是嘛，有人去年问我借500块，咋提醒都不还，上周终于借了回来。。。”我。。……
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“经理，我想请两天假回家扫墓祭祖。”
“好，给你两天假，记得带口罩，帽子，墨镜。”
“谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。”
“你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗！” -
前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”
儿子道：“我给你出个女的！” -
晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。
我说：可好吃了。
他说：我不信，除非你让尝一碗，我才知道。
一小碗吃了，我问：好吃吗？
他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。
我。。。 -
带儿子去参加围棋比赛，要进场了儿子一脸担忧地对我说：“妈妈，我很担心。”
我拍了拍他的肩膀鼓励他：“你要相信自己的实力，不要紧张，正常发挥就好了！”
他说：“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。”
