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A：“还是家里的床舒服，我可以躺着睡，可以侧着睡，可以趴着睡，可以睡对角线，想怎么睡怎么睡，哈哈。。。”
B：“别炫耀了，我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了。。。” -
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一学生不会读 “厦”，找到老师。学生说：“老师，这念啥？” 老师说：“厦（啥）。” 学生说：“啥？” 老师说：“厦”。学生回来了：“到底是啥？”
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老婆：“又看球赛，那队对那队啊？”
我：“葡萄牙对冰岛。”
老婆：“哦，我喜欢吃葡萄，不过据说冰岛很美啊。。。”
我。。。 -
生病去打针，医生说要打青霉素，但是这个药有的人会过敏。打之前医生特意嘱咐我：如果身体有任何不适，记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶心想吐。我害怕得赶紧问医生：“我是不是青霉素过敏了”。医生看了看我道：没过敏，你这症状像是让打针给吓的。……
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前天跟哥们去书店，巧遇两只流浪狗，哥们A大吼一声流浪狗全跑了。
B就说：“也只有狗能听懂你说话了。”
A：“今晚我请吃大餐，谁听的懂谁来。。。” -
记者：“王总对于你现在事业上的成功有什么秘诀吗？”王总：“我要感谢的是我的女朋友，在我人生的三十多年中，她自始至终都没有出现过，让我能够专心致志，义无反顾的奋斗。”记者：“那你准备怎样回馈社会，对后辈有什么好的建议或者帮助吗？”王总：“我希望用我的财富，带走他们身边所有的美女，让他们能够卧薪尝胆，实现自我的超越。”……
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同事A：老板约我去钓鱼。
同事B：那你走运了。
A：怎么说？
B：你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。
A：你什么意思？
B：你老板可能只是找个借口，让他老婆相信自己去钓鱼，其实是去跟他的情人约会，叫上你，只是为替他掩护。
A：你怎么知道？
B：因为他上次约的是我。 -
1、封建迷信不要信，信了遭雷劈。2、今天遇到一个有钱人，叫庄琼！！3、世界上最好的事，就是不关我事。4、假如我很有钱，我就不会再这里说假如了！5、如果你的朋友有自杀倾向，请把拖延症传染给他。6、如果我打自己一拳觉得非常痛，我究竟是强壮还是脆弱？7、你以为凭几个臭钱就可以践踏我的尊严？来吧，踩轻点儿。8、闯红灯的一般有两种后果要么比别人快一分钟要么比别人快一辈子。。9、曾经的一代年轻人，在国足几十年的熏陶下，终于在老年学会了一项新的生存技能——假摔！10、以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的，现在觉得和那些年轻人真是没什么可聊的！11、大家好，我是钥匙，我的主人马上要出门了，但是还在心急火燎的翻箱倒柜，也不知道在找什么。12、其实有时想想，素食主义者也挺残忍的。为了吃沙拉，活生生地把生菜捣碎，但送进嘴里时候生菜还是活的。为了喝果汁，用高压把水果的体液活生生地从身体里挤出来。不想了，专心……
