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好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着。”说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了，我忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你。。。你。。。”老婆把眼一瞪：“我什么？！”“你。。。”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你。。。你不知道我只喝白开水，不喝泡茶的嘛！”……
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小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！”富二代很平静：“我这一切都是为你啊！”小丽：“为我？”富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我出轨成了渣男，你翻身了！”……
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A：“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”
B：“对，我知道。”
A：“我是跟女孩子接吻才发现的，你呢？”
B：“听别人说的。” -
看到女友发了个圈：迟早的事，该不该现在就作决定呢？
我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！
10分钟后，接到她的短信：我们分手吧！ -
闺蜜连续放了好几个屁，我实在受不了了，捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”
她很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？” -
闺蜜向我哭诉：“我老公外面有女人了，气死我了~”
我安慰她：“别气了，他可能是一时糊涂！”
闺蜜：“我想跟他离婚，又舍不得孩子，怎么办？”
我沉默了一会说：“要不你就给他点‘颜色’看看？” -
高中一化学老师，只要听到下课铃，马上丢了粉笔走人，就算是题目刚刚讲了一半也停下来走人！他有句至理名言就是：拖堂的老师都是傻逼，讲不完是老师备课的失败。
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一领导凌晨开车送老母回家，路程比较远。
领导一上车就开了导航，导航里传出温和的女中音。
直到半晚还没到家，在一旁的母亲说话了：这女孩真不错，都这会儿了还不下班，也不偷懒。 -
女儿穿着超短裙出门，妈妈叫住了她。
妈妈：“背一个包。”
女儿：“我不喜欢背包。”
妈妈：“傻孩子，男朋友买的东西放哪里？” -
姐姐家两个小孩，大的4岁从，小的5个月。姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌。刚唱两句，吐奶了，我措手不及。让大的那个打电话叫她妈妈快点回来。就说妹妹吐奶了。谁知她打通电话说“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了…”……
