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舅舅在阿迪实体店买了双鞋，800多，回头在网上找一模一样的才400多。
我舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟舅舅说，网上的是便宜可能是高仿的！
舅舅说没事，我把网上买的退给实体店了。。。 -
晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不？”我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年！忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗？！”……
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“你不准过来！”她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”他笑了，说“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重秤。……
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数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里分别有多少张牌？
话音刚落，一同学回答：老师是说斗地主么？地主20张，平民17张。。。 -
“同学，你学的什么专业啊？”
“法学。”
“哦，那将来打算选什么职业呢”
“法师。” -
老师找了某女同学谈话！
中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过，说：“我不吃，老师找我谈话了。”
她男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？。。。 ” -
寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？
瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？ -
上飞机前，女神说：“我要上飞机了，晚点再联系你。”
第三天，他忍不住问女神为什么一直没有联系他，女神说：“因为没有晚点啊。。” -
A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
B：“。。。大爷，来玩撒！” -
现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。
我说给你买束花吧，不理我；
我说带你去看电影吧，不理我；
我说我们去吃好吃的，还是不理我。
后来他男朋友过来了说：“你谁呀？！TMD欠揍是不是！！！”
