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记者：“王总对于你现在事业上的成功有什么秘诀吗？”王总：“我要感谢的是我的女朋友，在我人生的三十多年中，她自始至终都没有出现过，让我能够专心致志，义无反顾的奋斗。”记者：“那你准备怎样回馈社会，对后辈有什么好的建议或者帮助吗？”王总：“我希望用我的财富，带走他们身边所有的美女，让他们能够卧薪尝胆，实现自我的超越。”……
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同事A：老板约我去钓鱼。
同事B：那你走运了。
A：怎么说？
B：你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。
A：你什么意思？
B：你老板可能只是找个借口，让他老婆相信自己去钓鱼，其实是去跟他的情人约会，叫上你，只是为替他掩护。
A：你怎么知道？
B：因为他上次约的是我。 -
1、封建迷信不要信，信了遭雷劈。2、今天遇到一个有钱人，叫庄琼！！3、世界上最好的事，就是不关我事。4、假如我很有钱，我就不会再这里说假如了！5、如果你的朋友有自杀倾向，请把拖延症传染给他。6、如果我打自己一拳觉得非常痛，我究竟是强壮还是脆弱？7、你以为凭几个臭钱就可以践踏我的尊严？来吧，踩轻点儿。8、闯红灯的一般有两种后果要么比别人快一分钟要么比别人快一辈子。。9、曾经的一代年轻人，在国足几十年的熏陶下，终于在老年学会了一项新的生存技能——假摔！10、以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的，现在觉得和那些年轻人真是没什么可聊的！11、大家好，我是钥匙，我的主人马上要出门了，但是还在心急火燎的翻箱倒柜，也不知道在找什么。12、其实有时想想，素食主义者也挺残忍的。为了吃沙拉，活生生地把生菜捣碎，但送进嘴里时候生菜还是活的。为了喝果汁，用高压把水果的体液活生生地从身体里挤出来。不想了，专心……
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今天去扫墓，在车上。老妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙。。。！！！她说这才是死了都要爱！！！
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今天同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。
她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下啊。 -
老师：“你的成绩怎么还是没有一点进步？我在你这个年龄，那成绩那可是学霸级的啊！”
学生：“老师，那是因为你的老师比我的老师好。” -
幼师和大学老师俩人各自羡慕对方！
大学老师说：那些孩子多么可爱！
幼师回答：他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难。你就不一样，一上课都睡着了，怎么做到的？？？ -
偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗，我就吃了一小块。
天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。
一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了，他说：“不要说辣，给你妈尝尝。” -
爸爸昨天打电话说加班，直到今天太阳都升的很高了，才拖着疲惫的身体回家，意味深长的看我一眼去睡觉了。
我心里一阵心疼与自责，爸爸这么辛苦，我却还没找到工作。。。直到，他躺下自言自语的说一句：运气TMD太背了，一夜输了好几百。 -
A：几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台，那地板是啥做得？
B：国足的脸皮做得！
