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一天，一个城里人来到乡下考察，到达时太晚了，就在乡里过夜。第二天早上起来，招待他的乡里人问他睡得怎样，城里人想了想，说道：“你们这的稻田里昆虫很多吧？能不知道吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢！”
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一位网友在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天网友给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给它扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫地瞪着网友。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
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一位女孩看到自己的闺密发胖了，就幸灾乐祸地说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”闺密淡定地回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”
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贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅？结果贝尔纳回答：“我会抢救最后一幅画，因为在火灾中，最后一幅画一定是最珍贵的。”……
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同事家的狗狗对一个毛绒玩具情有独钟，整天抱着不撒手。有一天，同事一家人围坐在客厅看电视，狗狗抱着它的玩具在一旁玩得不亦乐乎。突然，它像是发现了什么新大陆，叼着玩具就往沙发底下钻。过了一会儿，只听到沙发底下传来一阵 “呜呜” 的叫声和挣扎声。大家赶紧把沙发挪开，只见狗狗被卡在沙发和墙壁之间，进退两难，嘴里还死死地咬着它的玩具，那模样既可怜又好笑。同事费了好大劲才把它解救出来，可狗狗一出来，又立马叼起玩具，好像什么都没发生过一样，继续玩耍。……
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八岁那年偷用妈妈口红不算本事，我干过更绝的。趁老爸在沙发上睡得呼噜震天，我拎着水彩笔给他画了套"丛林之王"限定皮肤——脑门写王字，两腮涂虎纹，还用红墨水在鼻尖点了个美人痣。完工后越看越得意，特意把睡得口水横流的老爹摆成猛虎下山pose。结果老妈买菜回来当场笑出鹅叫，抄起手机就是十八连拍。那天老爸顶着脸谱送我上学，从校门口到教室收获注目礼无数。最绝的是班主任居然没认出来，还关切地问："谢师傅今天怎么有空来学校？"——敢情她把虎脸老爹当成新来的门卫大爷了！……
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有年偷吃柜顶的"小白兔奶糖"，发现包装上赫然印着"干燥剂勿食"。我顿时脑补出七窍流血的惨状，哭着给闺蜜写遗书："我的悠悠球和辣条都归你了..."转头又觉得不能当饿死鬼，边嚎边扫荡零食柜。当老妈回家时，我正蜷在奥利奥包装堆里抽泣："临死前...嗝...再吃包趣多多..."后来才知道那是老妈新买的除湿盒，为此我被迫签下《零食出入库管理条例》，还承包了半个月垃圾分类。现在想起来，当时应该申请个"奥利奥临终关怀套餐"专利。……
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乡下过暑假非要骑牛耍帅，拽着牛尾巴玩叠罗汉。那老黄牛也是个戏精，故意晃着屁股走猫步，害我摔进田埂啃了满嘴油菜花。最绝的是围观的大白鹅们排着队"嘎嘎"叫好，活像在看马戏团表演。如今回老家，村口王大爷还拿这事下酒："当年那丫头啃花的架势，比我家驴啃苞米还带劲！"……
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约会时如何判断一个女人真的吃饱了？直接问她：“你吃饱了吗？” 这是直男常见的错误。无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多，不需要…… 正确的应该是，你暗中观察她补口红没有？如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了！女人可以随意欺骗男人，但是她们绝对不会浪费自己的化妆品！……
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第一次带女友回老家，女友漂亮又勤快，见老爸要抽烟，马上拿火机点上，又是沏茶又是倒水。老爸一高兴，拿出 1000 块红包，说初次见面给个见面礼。女友接过钱，来了句：“谢谢老板。”
