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下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子拼命地摇晃，孩子痛得大哭。忙问原因，媳妇说：“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”
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课堂上小明和小刚传纸条被老师发现，老师怒问：“为什么传纸条？！” 打开纸条，上面写着：老师忒漂亮了。老师看完，害羞地说：“传，传吧……”
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我：“师傅，修下这鞋子要多少钱?”
师傅：“五块!”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事埃”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊!”
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朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的!”
我问：“那你的标准是什么?”
他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊!’”
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一楚国人在大街上卖盾和矛。
夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它!”
又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住!”
然后路人甲问：“如果城管来了呢?”
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周未有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了。。。这时，楼里一中年妇妇走了过来，我就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗?她笑道：“你是她什么人!”我敢紧道：“我是她同事，找她有事!”她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道!”……
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青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”
“长得丑就应该像我一样。”
青年点点头：“心如止水，独善其身?”
“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
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我：上大学的时候我是寝室老大。
女友：真的啊?那他们都听你话?
我：必须的，说什么做什么!
女友：不太可能吧，我不信!
我：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们!
女友：是路由器在你边上还是插座在你边上?
我：。。。都在!
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炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西?
我说：“被你喝掉了。。。”
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和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。
我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五?
他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?
我：你等我冷静一会。。。
