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青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”
“长得丑就应该像我一样。”
青年点点头：“心如止水，独善其身?”
“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
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我：上大学的时候我是寝室老大。
女友：真的啊?那他们都听你话?
我：必须的，说什么做什么!
女友：不太可能吧，我不信!
我：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们!
女友：是路由器在你边上还是插座在你边上?
我：。。。都在!
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炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西?
我说：“被你喝掉了。。。”
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和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。
我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五?
他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?
我：你等我冷静一会。。。
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在路上碰见老外，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗?”“对，你们的胸毛很漂亮!”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽，他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊?……
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一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一胖妞就站于她身边。司机叫：这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊!姑娘终于也hold不住了，泪奔道：我也怀孕四个月了。胖妞也hold不住了，怒吼：我不是孕妇啊!……
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上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50!”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50?你怎么不卖30给人家啊!”老板：“20我也愿意!”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走!”我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊!……
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A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听!”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
B：“歌词是我写的。”
A：。。。。。。
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从前有个傻子相亲，媒婆交代：明天姑娘来了，给你一个表现的机会。要问：“你家的大树呢?” 你就说;“收成不好，给卖了。”要问：“你家院子里的花呢?”你就说;“兵荒马乱给糟蹋了。”要问;“你怎么那么大的家业呢?"你就说：“父母一辈子攒下来的。”要问;“你家墙上还挂着文凭呢?”你就说;“这个嘛，我们家一辈一个。”傻子背了半天才记祝第二天，姑娘来了。一进门问：“你爸呢?”傻子说：“收成不好，给卖了。”姑娘以为开玩笑接又问：“你妈呢?”傻子说：“兵荒马乱给糟蹋了。”姑娘不耐烦地说：“你们家怎么这么多怪事?”傻子说：“父母一辈子攒下来的。”姑娘大怒骂道：“你是个傻B吗?”傻子答道：“我们家一辈一个。”……
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两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光。
被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑?”
打人的傻子生气了：“当然是真打!”
被打的傻子松口气，接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”
