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葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。
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湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？”男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。女友：“你干什么去了？”男友：“亲爱的，我去买了个救生圈"
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男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
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一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”……
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有一次坐电梯，电梯里只有我和一个陌生人。为了缓解尴尬，我主动搭话：“今天天气真好啊！”
结果对方冷冷地回了一句：“这是电梯，没有窗户。”
我：“……” -
点了外卖，外卖小哥打电话说：“您好，您的外卖到了，请开一下门。”
我一边开门一边说：“好的，您稍等。”
结果开门后发现，外卖小哥正对着对门的邻居喊：“您的外卖到了！”
我默默关上门，假装什么都没发生。 -
有一次打电话给客服，对方问：“请问您贵姓？”
我说：“我姓王。”
对方又问：“哪个王？”
我一时脑子短路，回答：“王者的王。”
对方沉默了几秒，说：“好的，王先生。” -
地铁上人很多，我站在一个男生旁边，突然感觉有人拉我的包。
我立刻警惕地回头，结果发现是那个男生的耳机线缠在了我的包上。
他尴尬地笑了笑，我只好假装淡定地帮他解开，全程不敢抬头。 -
在餐厅点餐，服务员问：“您要几分熟的牛排？”
我随口说：“八分吧。”
服务员愣了一下，说：“先生，牛排只有奇数熟度，比如五分、七分。”
我尴尬地改口：“那……七分吧。” -
有一次快递小哥打电话说：“您好，您的快递到了，请下楼取一下。”
我一边穿鞋一边说：“好的，马上来！”
结果下楼后发现，快递小哥正对着隔壁楼喊：“您的快递到了！”
我默默转身，假装自己只是出来散步。
