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历史老师痛心疾首：“你们是我带过最差的一届！当年我当学生时…”全班瞬间竖耳，只见他眼神飘忽：“…也曾在课本上给秦始皇画墨镜。”沉默三秒后，第一排课代表幽幽举手：“老师，您画的那本…现在在博物馆《修复文物展区》。”……
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家长群突然开始晒孩子「科研成果」。张妈妈：「我儿用醋和小苏打模拟火山爆发！」李爸爸：「我女拿放大镜烧蚂蚁…啊不，是研究聚光效应！」王姨默默上传视频：她家娃正对扫地机器人磕头，口中念念有词：「求求您了大哥，床底薯片渣归您，桌上巧克力归我成吗？」群公告秒更新：「温馨提示：封建迷信式AI驯化法禁止参赛。」……
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漂流荒岛十年获救，记者追问生存秘诀。
我掏出一台太阳能充电宝：「靠它…」
记者感动：「是联系外界求救？」
我沉痛摇头：「是给Kindle充电——但凡《荒野求生指南》电子书少买两本，我早造出船了！」 -
连续加班72小时后，我发现自己能听懂办公室绿萝说话了。它正苦口婆心地劝发财树：“兄弟，想开点，虽然你名字叫‘发财’，但你看隔壁那盆‘一帆风顺’，不也天天喝自来水？咱植物界，主打一个心态好。” 发财树叶子抖了抖，掉下一片黄叶，精准地飘进了老板的咖啡杯。
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第一次约会带女神去网红分子料理店，菜单上有个叫“浮生若梦”的甜品，配图是朵 fluffy 云。我心想：这不就是棉花糖？为了显绅士，我抢先说“我帮你切”，结果刀一碰，整团“云”“轰”地喷出液氮白雾！女神吓懵了，我更绝——以为是特效，张嘴就咬，舌头瞬间冻成冰棍，疼得原地蹦高，还喷出一口白气像喷火侠。服务员憋笑解说：“先生，这是-196℃的液氮甜品……” 最后女神没要账单，但微信拉黑了我，理由是“你比甜品更上头”。……
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心血来潮办了健身卡，想秀一下“自律人设”。看到跑步机屏幕闪红光，以为是余额不足要投币（毕竟ATM见多了），就掏出手机扫码“付款”。结果机器“嘀”一声启动，我还没反应过来，传送带“嗖”地把我甩飞出去——像个人肉保龄球，直接撞倒了隔壁练瑜伽的大妈。她瑜伽垫上“大字型”躺倒怒吼：“小伙子！这破机器又吃我瑜伽垫了！” 教练扶额解释：“大哥，那是紧急停止键……你扫的二维码是美团外卖。” 现在全健身房都叫我“外卖侠”，还总有人问我：“今天想点啥？人肉拼好饭？”……
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考试前，小明双手合十：“上帝啊，保佑我考100分吧！”
同桌：“你上次不是说不信上帝吗？”
小明：“临时抱佛脚嘛，万一他老人家今天值班呢？”
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考试中，小明偷偷问同桌：“第三题选什么？”
同桌写纸条递过来：“我也不会，但我选C。”
小明感动：“谢谢你！”
同桌：“不客气，错一起错，老师不会怀疑我们作弊。”
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妈妈：“老师说你上课总睡觉？”
孩子：“那是因为老师讲得太催眠了。”
妈妈：“那老师还说你考试总不及格？”
孩子：“那是因为考试题太清醒了，把我吓懵了。”
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为了准备面试，我每天对着镜子苦练微笑，目标是笑出“亲和力天花板”。今天刚摆好姿势，镜子里的我突然咧嘴笑得比蒙娜丽莎还灿烂，还朝我挥手！我吓得魂飞魄散，直接撞翻椅子，连滚带爬冲出去找房东。房东叼着牙刷淡定解释：“哦，新装了智能镜子，能模仿你，但有2秒延迟。”我擦着冷汗：“吓死我了！可它为啥笑得比我灿烂100倍？”房东一摊手：“因为它看到的是你昨天练出的‘成功微笑’——你今天早上根本没起床，还在梦里打呼噜呢！”（从此我改练“梦中微笑”，面试官问我：“你黑眼圈怎么像熊猫？” 我：“在梦里练亲和力，笑到缺氧。”）……
