热门笑话

最近在研究做饭，我和男友都爱吃肉，所以这一天三顿的都是大荤。

男友看着我日渐丰满的体型，悄悄的和我说：明天开始吃素吧，我不想老婆变成女相扑运动员！

昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户。

小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！

妹纸一枚，家教比较严，今天和男朋友亲热的时候，那货故意在我脖子上种个草莓印，结果晚上回家被老爸看见了，问：“怎么回事？”我说：“自己揪的。”老爸：“那你再揪一个我看看。”没办法，我就又揪了一个，第二天男朋友看见后，问：“怎么回事？”我说：“是真的自己揪的。”结果他说：“那你再揪一个我看。”你们这是商量好的吧！……

大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”

昨天去相亲，女生问我：“你有房吗？”
我说：“有啊，我住顶楼。”
她点点头：“不错，视野好。”
我说：“是啊，晾衣服特别方便，一扔就下去了。”

朋友问我：“你为什么一直单身？”
我说：“因为我太优秀了。”
朋友说：“别装了，谁信啊？”
我说：“你看，连你都不信，所以我一直单身。”

女朋友说：“我生气了，你要哄我。”
我说：“好，我给你讲个笑话。”
她说：“你先叫我妈。”
我：“妈！”
她：“……滚。”

我对老板说：“我想请个假，家里有急事。”
老板问：“什么事？”
我说：“我家Wi-Fi断了，我得去重启。”
老板沉默三秒：“那你顺便也给我家重启一下吧，我也连不上了。”