-
老板在群里发消息：“大家周末好好休息，下周我们继续为梦想奋斗！” 我看了看窗外的大太阳，又看了看自己刚点的外卖，默默回复：“老板，我的梦想是躺着，这奋斗方向对吗？”
-
上周开线上项目会，我特意穿了衬衫（只穿了上半身，下半身还是睡裤），以为摄像头关了，就对着屏幕疯狂练习“精英式微笑”。结果共享屏幕时手滑点错，全公司都看见我龇牙咧嘴像在牙疼，还顺带曝光了桌面上的搜索记录：“如何让老板觉得我很忙”。最绝的是，老板突然公放语音：“小王，你这‘专业微笑’挺别致啊……” 我低头一看，睡裤上还印着“我是猪”（女儿用记号笔画的）。散会后我火速辞职——不，是火速删了搜索记录。……
-
同事问我：“你工资条上‘其他扣款’是啥？”
我说：“是老板对我的失望值。”
——当代打工人，工资还没到手，人已经先破产了。 -
女朋友：“我生气了！”
我：“别气，我给你表演个魔术。”
她：“你会啥魔术？”
我：“把你生气的脸，变成……更生气的脸。”
——直男の致命操作，建议直接火化。 -
我妈：“多喝热水。”
我：“没用，我试了。”
我妈：“那喝可乐。”
我：“？？？”
我妈：“可乐是‘渴了’就‘乐’，比热水高级。”
——当代中老年互联网冲浪速度，吊打00后。 -
点外卖备注：“求别放香菜！放香菜报警！”
结果……
外卖小哥打来电话：“警号多少？我帮你打110。”
——当代服务业，卷到连报警都包售后。 -
我问朋友：“你为什么一直单身？”
他说：“因为我高富帅啊。”
我说：“高富帅不是更容易脱单吗？”
他叹了口气：“正因为我是‘高’不成、‘富’不起、‘帅’不来，所以简称高富帅。”
