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半夜被蚊子吵醒，开灯一看，它没叮我，而是悬停在我面前，翅膀高频震动发出人声：“尊敬的客户您好！我是您的专属‘嗡嗡’律师！您刚刚无意识挥手对我方当事人（另一只蚊子）进行了‘物理超度’，证据确凿（墙上有个蚊子印）！现正式通知您，要么立刻支付‘精神损失费’（一滴血），要么准备接收来自蚊子法庭的传票（我们全家今晚都来）！”……
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二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图谋害本宫！来人呐拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！
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“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
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我问我妈：“妈，我是不是你亲生的？”
我妈说：“当然是，你爸出轨那晚，我正好在排卵期。” -
第一次约会带女神去网红分子料理店，菜单上有个叫“浮生若梦”的甜品，配图是朵 fluffy 云。我心想：这不就是棉花糖？为了显绅士，我抢先说“我帮你切”，结果刀一碰，整团“云”“轰”地喷出液氮白雾！女神吓懵了，我更绝——以为是特效，张嘴就咬，舌头瞬间冻成冰棍，疼得原地蹦高，还喷出一口白气像喷火侠。服务员憋笑解说：“先生，这是-196℃的液氮甜品……” 最后女神没要账单，但微信拉黑了我，理由是“你比甜品更上头”。……
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心血来潮办了健身卡，想秀一下“自律人设”。看到跑步机屏幕闪红光，以为是余额不足要投币（毕竟ATM见多了），就掏出手机扫码“付款”。结果机器“嘀”一声启动，我还没反应过来，传送带“嗖”地把我甩飞出去——像个人肉保龄球，直接撞倒了隔壁练瑜伽的大妈。她瑜伽垫上“大字型”躺倒怒吼：“小伙子！这破机器又吃我瑜伽垫了！” 教练扶额解释：“大哥，那是紧急停止键……你扫的二维码是美团外卖。” 现在全健身房都叫我“外卖侠”，还总有人问我：“今天想点啥？人肉拼好饭？”……
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给老妈买了个语音助手当生日礼物，教她：“小智小智，放点喜庆歌！” 结果方言口音太重，它总听成“放点分手歌”。某天全家聚餐，老妈大喊一声“小智！放《今天是个好日子》！”，音箱突然炸响《分手快乐》：“祝你分手快乐……” 全桌死寂，我爸筷子都掉了。我赶紧补救：“妈，重来！放《恭喜发财》！” 音箱秒切《体面》：“分手应该体面……” 老妈抄起拖鞋追着我打：“这破机器比你还会气人！” 现在它改名“小智障”，只敢放《新闻联播》——毕竟没人敢让它“放点分手新闻”。……
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她说：“我们分手吧，你太幼稚了。”
我：“幼稚？我昨天还帮你抢到爱豆演唱会门票呢！”
她：“……幼稚得刚好。”
——爱情里，幼稚是病，但治好了会死。 -
朋友失恋了，哭得稀里哗啦。
我安慰他：“别难过，天涯何处无芳草。”
他抽泣着说：“问题是……我过敏，花粉症。” -
考试前，小明双手合十：“上帝啊，保佑我考100分吧！”
同桌：“你上次不是说不信上帝吗？”
小明：“临时抱佛脚嘛，万一他老人家今天值班呢？”
