糗事大百科

老婆：“老公我漂亮吗？”
老公：“漂亮。”
老婆：“我贤惠吗？”
老公：“贤惠。”
老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”
老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”

前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上餐桌上，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了？很凶的。”
女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗？”
老婆不淡定了。。。瞪着我。。。我还是先颠了再说吧！

儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧！也花不了多少钱！
儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。

回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

动物医生在动物幼儿园里给小动物们体检。轮到屎壳郎小朋友的时候，医生皱着眉头说道，“屎壳郎小朋友，你要改善伙食啊，不能整天吃屎。”屎壳郎小朋友说道，“有改善伙食啊，我也不算天天吃屎，偶尔，爸爸推回来的粪球里还有一些菜叶啊什么的…………医生叔叔，你怎么了？”医生：“下一个……下一个……下一个”……

动物学校里，老师将屎壳郎和臭鼬安排在了一桌。可没过几天，两个人就吵架了。老师：你俩怎么老吵架。臭鼬：我受不了这变态，我每一次放屁，它就盯着我。老师：你怎么能这样呢，屎壳郎同学。屎壳郎：我才委屈呢！老师，你能忍受这种闻到食物的味道却吃不到的感觉吗？老师：这个……屎壳郎：这家伙每次屁够臭了，就是不见他拉屎！真气人！老师：你们这矛盾我解决不了…………

中午，我死死的盯着股票大盘，看着股票一路高涨，我小声的念叨：“涨停，涨停，我要涨停！”
啪啪～老婆重重朝我头砸了两拳
老婆：“尼妹的，太嚣张了，我在家就敢叫别的女人名字，快说，张婷是哪个小贱人！”
我。。。

被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀！我们同岁！”
我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”

有一天，同事问我：“你知道我为啥爱去喝咖啡吗？”
我说：“不知道。”
他说：“因为我发现我除咖啡和方便面其他都泡不了。”

有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。
所以大家每次吃烤串都带上他。
脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。