-
老猫教小猫抓老鼠，指着墙角：“看见没？屏息，潜行，快准狠！”小猫认真点头，突然打了个响亮喷嚏。老鼠受惊窜走。老猫怒：“笨！都怪你打喷嚏！”小猫委屈：“可……我闻到它身上有我妈用的同款香水，太感动了……”老猫愣住：“啥？你妈跟老鼠谈恋爱了？！”
-
我老婆最怕蟑螂。有天半夜，她突然尖叫：“老公！床底下有蟑螂！”我迷迷糊糊抄起拖鞋就冲过去，掀开床单一看——一只小蟑螂正慢悠悠爬着。我正要拍，她又喊：“别杀它！它好像……在孵蛋！”我手一抖，拖鞋掉地上。第二天，她严肃宣布：“以后蟑螂归你管，但不准用暴力，要‘和平共处’。”我哭笑不得：“那它生一窝，咱家成动物园了？”……
-
周末我在家煮面，她非要指导：“水开下面，三分钟捞出，加调料，搅拌——别糊锅！”我照做，结果面坨成一团。她尝了一口，皱眉：“你这叫‘搅拌’？叫‘搅拌水泥’吧！”我委屈：“你喊那么细，我紧张啊！”她叹气：“下次我写个《煮面操作手册》，你照着来。”我心想：那我岂不是要考“家庭厨艺资格证”？……
-
她总说我记性差。有天她让我下班买牛奶，我答应了。结果路上遇到同事聊球赛，回家空手。她瞪眼：“牛奶呢？”我一拍脑门：“哎呀，忘了！”她冷笑：“你脑袋是漏勺吧？明天我给你贴张纸条：‘买牛奶’。”第二天我真贴了，结果她看见我脑门上贴着“买牛奶”，笑得直不起腰：“你贴反了！字朝外，全楼都看见了！”我摸着额头的纸条，尴尬道：“……我以为是提醒自己，没想当广告牌啊。”……
-
她爱网购，快递堆成山。我抱怨：“再买，沙发都没了！”她反击：“你打游戏充钱就不算花钱？”我理直气壮：“那叫‘虚拟投资’！”她翻白眼：“那你把‘投资’变现还房贷啊！”我语塞，默默删了购物车。睡前她凑过来：“老公，我刚‘投资’了条裙子……你要不要看看收益？”我苦笑：“……收益就是我今晚睡沙发？”她笑出声：“聪明！赏你今晚睡床边。”……
-
数学课上，老师问勾股定理公式，我举手抢答：“a平方加b平方等于c平方！”老师点头说对，接着问“a=3，b=4，c是多少？”，我脱口而出：“c=5！”全班哄笑，老师无奈摊手：“c是斜边，公式里c是平方，你直接说c=5，但数值没错……不过下次别把公式当答案啊。”我脸瞬间烧起来，恨不得钻地缝。……
-
食堂打饭时，我大声喊“一份红烧肉”，阿姨没听清，端来一盘红烧鱼。我夹起一块塞进嘴里，突然发现是鱼刺，赶紧吐出来，问阿姨：“这……是红烧肉吗？”她乐了：“你点的红烧肉，我们这儿都用鱼做，叫‘红烧肉’，别人都这么点。”全桌同学笑得直拍桌子，我默默把鱼倒回盘子。……
-
体育课接力赛，我跑得飞快，把接力棒使劲一甩，结果棒飞到跑道外，我追着跑还摔了个趔趄。同学笑得打跌，老师摇头：“下次别玩‘投掷’，直接跑就行。”我爬起来，发现裤子沾满泥，只能尴尬地跑回队列。
-
图书馆借书，我指着《平凡的世界》说“我要借这个”，结果嘴瓢成“平凡的世道”。管理员问：“是《平凡的世界》吗？”我赶紧点头：“对对！”她递过书，我翻开才看见书名，当场愣住，全馆同学都听见了，我只能红着脸小声说：“……我口误了。”
-
有一个老奶奶她养了一只哈士奇取名哈哈有一天呢，这个哈士奇丢了然后老奶奶很心急 满大街的喊哈哈哈哈哈哈！
