笑话故事

昨天去健身房，教练问我：“你的目标是什么？”
我说：“变成钢铁侠。”
教练说：“那得先从‘铁’开始。”
我说：“可我连‘纸片人’都算不上，我是‘气球人’——一戳就飘。”

我去应聘程序员。
面试官问：“你擅长什么语言？”
我说：“中文挺溜，还会点英语。”
面试官：“我是说编程语言！”
我：“哦……那我只会‘人工智障’语言。”

朋友失恋了，哭得稀里哗啦。
我安慰他：“别难过，天涯何处无芳草。”
他抽泣着说：“问题是……我过敏，花粉症。”

我问朋友：“你为什么一直单身？”
他说：“因为我高富帅啊。”
我说：“高富帅不是更容易脱单吗？”
他叹了口气：“正因为我是‘高’不成、‘富’不起、‘帅’不来，所以简称高富帅。”

点外卖备注：“求别放香菜！放香菜报警！”
结果……
外卖小哥打来电话：“警号多少？我帮你打110。”
——当代服务业，卷到连报警都包售后。

我妈：“多喝热水。”
我：“没用，我试了。”
我妈：“那喝可乐。”
我：“？？？”
我妈：“可乐是‘渴了’就‘乐’，比热水高级。”
——当代中老年互联网冲浪速度，吊打00后。

老板在群里发消息：“大家周末好好休息，下周我们继续为梦想奋斗！” 我看了看窗外的大太阳，又看了看自己刚点的外卖，默默回复：“老板，我的梦想是躺着，这奋斗方向对吗？”

和朋友聊天，他说：“我觉得我可能有点选择困难症。” 我问：“咋了？” 他说：“昨天买酸奶，纠结了半小时，最后…… 买了两箱不同口味的。” 我：“这不算啥，我昨天更厉害。” 他好奇：“咋了？” 我：“我在‘要不要减肥’和‘要不要吃宵夜’之间反复横跳，最后…… 点了两份宵夜，一份给未来的自己，一份给现在的自己。”……

我家的猫最近特别高冷，整天爱答不理的。我决定挽回它的心，就买了最贵的罐头，打开，放在它面前。它闻了闻，瞥了我一眼，然后…… 跳到我的键盘上，用爪子敲了几个字：“下次买三文鱼味的。” 我：…… 好吧，我竟被一只猫嫌弃了口味。

昨晚梦见自己中了五百万，激动得从床上跳起来，结果一头撞在墙上。疼得我嗷嗷叫，老婆被吵醒，迷迷糊糊问：“叫什么叫？” 我说：“我梦见中五百万了！” 老婆翻了个身：“梦里中了就中了呗，叫啥，又不是真的……对了，明天记得交水电费。” 我：…… 这梦，比现实还扎心。