笑话故事

1、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！ ”哼，算你反应的快！2、每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！另一个说：你TM想什么呢，想造反咋的，忍祝。。3、老婆：我怀孕了。老公：真的吗？老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩。老公：是我自己的就好了。老婆：当然是你的啦，别人都戴T了，就你没戴。4、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。5、犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问我：“记得为啥叫你跪了吧？”我说：“不记得。”“哟呵，看来跪得还不够？”“不不不，是因为跪人多忘……

1、听到老公回来开门，我想调戏一下他，就大声说：“快藏起来我老公回来了！ ”然后老公居然没开门就走了！打电话也不接了！2、老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗？我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心！老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸！3、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。4、老婆：老公，这辈子你睡过几个女人啊？老公：只有你一个，其他的都让我整晚睡不着。5、看到有人问：“女生高潮是怎样一种体验？”我噗嗤一笑，替这个女生感到遗憾，等我再定睛一看，提问者是我老婆。……

1、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊？结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！2、老婆：“这瓶维生素丸，你带给你的女秘书吧。”老公：“为什么？”老婆：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”3、老公：“这菜。。。我吃出了叛徒的味道。”老婆：“怎么说？”老公：“油大。”4、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。。。不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！ ”我。。。5、老婆：老板，买一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够他喝吗？你老公的酒量是有名的喔！老婆：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。……

一老一少在聊天，老者说：“我给你讲一个故事吧”。少年说“好啊，好啊！我最爱听故事了。”。于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人”。一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：“不可能，这是个不可能完成的任务。”阎王：“你就不会动动脑子”。一天后，小鬼又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。阎王：“好，你现在给这上面所有的人发一封信。”讲到这里，老者不吭声了。少年迷惑不解：“接着讲呀，信上写的什么?”老者说：“看来你也没收到信。”……

参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。。。

在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。妹子：不会，顶多是个女汉子。。

吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。

女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了?”

当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了?”

一桌人彻底疯狂了!

女：站在门口干什么?进去呀!

男：你不是说陪你逛街吗?

女：是呀?

男：那你进商场干啥呢?

女：买衣服呀。

男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以。。。

女：滚。。。

路遇初恋，不胜唏嘘。

我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。

她说：我记得那时候你条件还行埃

我摇摇头：我说的是你。

车上看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。

女孩对男孩说，你的包放我腿上吧。

男孩：太重，放地上好了。

女孩：地上脏，我不怕重。

男孩就放了，然后贼贼地说：我感觉我的头也好重。。。

女孩：放地上好了。