笑话故事

本人工地监工，工程结束，和领导们一起吃饭，酒过三巡，领导拍着我的肩膀说：小王啊，好好干，公司以后是你们年轻人的，吃完饭可以到楼上放松一下，公司不会亏待你们的！然后一帮领导就上楼了，不一会儿，有位领导下来了：哎？小王你咋没去呢？小王红着脸说：我已经完事了。。。……

办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。
听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。。。

   三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。……

本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？
老爸：当然是范冰冰啊。。。
于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？
老爸：你。。。你还没你妈好看呢！！！

据说，公交车小偷猖獗，本人想去见识见识。　　第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”　　第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”　　第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”　　第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！——小偷公司敬上”　　第5回，我在衣兜里放了个玩具……

历史系的女生追不得：她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人，你能算过她么？数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变傻子。计算机系的女生追不得：看看电脑的更新速度就知道了。化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容。经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱。体育系的女生追不得：小心跟你来肉搏！表演系的女生追不得：你不知道是在生活还是在演戏。美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个赤身裸体的模特。中文系的女生追不得：必须达到学识八大斗，否则鄙视加白眼，外送一荣誉称号：世纪文盲！外语系的女生追不得：心高气傲爱虚荣，崇洋媚外的事没少做！美名其曰：为国留洋！生物系的女生追不得：只当你是她爱情实验的小白鼠，没有价值就丢弃。物理系的女生追不得：听说马桶上接电线杀人就是她们干的。政法系的女生追不得：离婚分财产说不过她。医学系的女生追不得：正大光明的查看男人任何地方并可适度拿来做比较……

男人的谎言可以骗女人的一夜.女人的谎言可以骗男人的一生.上帝把所有人都骗了.地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说：“我不入地狱.谁入地狱.”

又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不? "恩 骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊……

一天，两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度，
甲说：“我们最高的楼，从楼顶往下跳时，要过好几个小时才能落地。“
乙说：“那算什么高，我们那楼若从楼顶往下跳，你猜他怎么死的？在半空中饿死的。”

大林到火车站接一朋友，在候车大厅碰到一中年男子拉住大林：“伙计，我钱包被偷了，回家的车票钱差点，能否给几个？”大林一看就知道是职业乞丐，就笑着问：“你准备回哪儿？”“河南！”“那车票多少钱？”“五百！”“那还差多少啊？”中年不好意思地说：“不多，差十块钱了！”大林想了一会说：“既然是这样，那我就学次雷锋！”那人一听顿时眉开眼笑，伸着脖子等大林掏钱。大林却嘿嘿地说：“我开车顺路捎着你，来，把那490元拿来，差十块我就不算较了！”“算你狠！”中年男子转身就走。……