糗事
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汇集天下最爆笑的糗事百态，最尴尬的糗事曝光，最真实的出糗瞬间。无国界搞笑糗事，语出惊人，欲哭无泪、惊天地泣鬼神窘态之化境，笑掉你的大牙！
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去超市拿瓶装饮料，单手想拧开，使劲一拔，瓶盖没开，瓶身直接飞出去，在货架之间滚了老远，全场都看我。
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给老妈买了个语音助手当生日礼物，教她：“小智小智，放点喜庆歌！” 结果方言口音太重，它总听成“放点分手歌”。某天全家聚餐，老妈大喊一声“小智！放《今天是个好日子》！”，音箱突然炸响《分手快乐》：“祝你分手快乐……” 全桌死寂，我爸筷子都掉了。我赶紧补救：“妈，重来！放《恭喜发财》！” 音箱秒切《体面》：“分手应该体面……” 老妈抄起拖鞋追着我打：“这破机器比你还会气人！” 现在它改名“小智障”，只敢放《新闻联播》——毕竟没人敢让它“放点分手新闻”。……
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心血来潮办了健身卡，想秀一下“自律人设”。看到跑步机屏幕闪红光，以为是余额不足要投币（毕竟ATM见多了），就掏出手机扫码“付款”。结果机器“嘀”一声启动，我还没反应过来，传送带“嗖”地把我甩飞出去——像个人肉保龄球，直接撞倒了隔壁练瑜伽的大妈。她瑜伽垫上“大字型”躺倒怒吼：“小伙子！这破机器又吃我瑜伽垫了！” 教练扶额解释：“大哥，那是紧急停止键……你扫的二维码是美团外卖。” 现在全健身房都叫我“外卖侠”，还总有人问我：“今天想点啥？人肉拼好饭？”……
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第一次约会带女神去网红分子料理店，菜单上有个叫“浮生若梦”的甜品，配图是朵 fluffy 云。我心想：这不就是棉花糖？为了显绅士，我抢先说“我帮你切”，结果刀一碰，整团“云”“轰”地喷出液氮白雾！女神吓懵了，我更绝——以为是特效，张嘴就咬，舌头瞬间冻成冰棍，疼得原地蹦高，还喷出一口白气像喷火侠。服务员憋笑解说：“先生，这是-196℃的液氮甜品……” 最后女神没要账单，但微信拉黑了我，理由是“你比甜品更上头”。……
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上周开线上项目会，我特意穿了衬衫（只穿了上半身，下半身还是睡裤），以为摄像头关了，就对着屏幕疯狂练习“精英式微笑”。结果共享屏幕时手滑点错，全公司都看见我龇牙咧嘴像在牙疼，还顺带曝光了桌面上的搜索记录：“如何让老板觉得我很忙”。最绝的是，老板突然公放语音：“小王，你这‘专业微笑’挺别致啊……” 我低头一看，睡裤上还印着“我是猪”（女儿用记号笔画的）。散会后我火速辞职——不，是火速删了搜索记录。……
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妹纸一枚，家教比较严，今天和男朋友亲热的时候，那货故意在我脖子上种个草莓印，结果晚上回家被老爸看见了，问：“怎么回事？”我说：“自己揪的。”老爸：“那你再揪一个我看看。”没办法，我就又揪了一个，第二天男朋友看见后，问：“怎么回事？”我说：“是真的自己揪的。”结果他说：“那你再揪一个我看。”你们这是商量好的吧！……
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昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户。
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有一次我接到一个陌生电话，对方说：“你好，我是快递员，你的快递到了。”我心想：“最近没买东西啊？”但还是说：“好的，我马上下来。”结果下楼一看，快递员手里拿着一个包裹，问我：“你是李先生吗？”我说：“不是，我姓张。”快递员看了看单子，尴尬地说：“不好意思，打错电话了。”我默默上楼，心里想：“我为什么要下来？”……
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有一次在超市，我看到一个小孩子站在货架前哭，心想：“这孩子是不是找不到妈妈了？”
于是我走过去，蹲下来温柔地问：“小朋友，你是不是走丢了？”
小孩抬头看了我一眼，哭着说：“不是，我只是想吃巧克力，我妈不让买……”
我默默站起来，假装什么都没发生，转身离开了。 -
有一次我进电梯，看到一个人背对着我，我以为是我朋友，就拍了他肩膀一下说：“嘿，好久不见！”结果他一回头，是个完全不认识的陌生人。我尴尬地说：“不好意思，认错人了。”他笑了笑：“没事，我也以为你是我朋友。”然后我俩一起沉默了30秒，直到电梯门打开，我飞快地逃了出去。……
