糗事

在餐厅点餐，服务员问：“您要几分熟的牛排？”
我随口说：“八分吧。”
服务员愣了一下，说：“先生，牛排只有奇数熟度，比如五分、七分。”
我尴尬地改口：“那……七分吧。”

地铁上人很多，我站在一个男生旁边，突然感觉有人拉我的包。
我立刻警惕地回头，结果发现是那个男生的耳机线缠在了我的包上。
他尴尬地笑了笑，我只好假装淡定地帮他解开，全程不敢抬头。

有一次打电话给客服，对方问：“请问您贵姓？”
我说：“我姓王。”
对方又问：“哪个王？”
我一时脑子短路，回答：“王者的王。”
对方沉默了几秒，说：“好的，王先生。”

在超市买东西，看到一个小朋友在哭，我走过去温柔地问：“小朋友，你怎么了？”
小朋友抬头看了我一眼，哭得更厉害了：“妈妈，这个阿姨好可怕！”
我：“……”

点了外卖，外卖小哥打电话说：“您好，您的外卖到了，请开一下门。”
我一边开门一边说：“好的，您稍等。”
结果开门后发现，外卖小哥正对着对门的邻居喊：“您的外卖到了！”
我默默关上门，假装什么都没发生。

有一次坐电梯，电梯里只有我和一个陌生人。为了缓解尴尬，我主动搭话：“今天天气真好啊！”
结果对方冷冷地回了一句：“这是电梯，没有窗户。”
我：“……”

乡下过暑假非要骑牛耍帅，拽着牛尾巴玩叠罗汉。那老黄牛也是个戏精，故意晃着屁股走猫步，害我摔进田埂啃了满嘴油菜花。最绝的是围观的大白鹅们排着队"嘎嘎"叫好，活像在看马戏团表演。如今回老家，村口王大爷还拿这事下酒："当年那丫头啃花的架势，比我家驴啃苞米还带劲！"……

有年偷吃柜顶的"小白兔奶糖"，发现包装上赫然印着"干燥剂勿食"。我顿时脑补出七窍流血的惨状，哭着给闺蜜写遗书："我的悠悠球和辣条都归你了..."转头又觉得不能当饿死鬼，边嚎边扫荡零食柜。当老妈回家时，我正蜷在奥利奥包装堆里抽泣："临死前...嗝...再吃包趣多多..."后来才知道那是老妈新买的除湿盒，为此我被迫签下《零食出入库管理条例》，还承包了半个月垃圾分类。现在想起来，当时应该申请个"奥利奥临终关怀套餐"专利。……

八岁那年偷用妈妈口红不算本事，我干过更绝的。趁老爸在沙发上睡得呼噜震天，我拎着水彩笔给他画了套"丛林之王"限定皮肤——脑门写王字，两腮涂虎纹，还用红墨水在鼻尖点了个美人痣。完工后越看越得意，特意把睡得口水横流的老爹摆成猛虎下山pose。结果老妈买菜回来当场笑出鹅叫，抄起手机就是十八连拍。那天老爸顶着脸谱送我上学，从校门口到教室收获注目礼无数。最绝的是班主任居然没认出来，还关切地问："谢师傅今天怎么有空来学校？"——敢情她把虎脸老爹当成新来的门卫大爷了！……

那年我上三年级，学校厕所老木门关不严实成了公开的秘密。那天数学课被老师训得蔫头耷脑，下课铃一响就冲去厕所想平复心情。我照例使出降龙十八掌拍门，"哐哐"两声确认安全后，以迅雷不及掩耳之势推门而入。门后站着隔壁班的小雪，她正捏着裙角往上提，马尾辫翘得能戳破天花板。我俩四目相对的瞬间，空气里炸开两嗓子"天老爷啊！"的尖叫三重奏。我慌得把门甩出爆炸音效，倒退时左脚踩右脚差点表演原地劈叉。更绝的是，教导主任循声赶来时，我正扶着墙cos思考者雕像，而门后传来小雪带着哭腔的控诉："这破门什么时候能修啊！"……