男女

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。。。
女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道 ：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！”
我。。。

终于跟女神表白了，她听后没说什么，而是默默地把我拉到黄河边。。。
想起人们常说的不到黄河心不死，我的心当时就凉了半截。
她长出了一口气看着河水说：你能给我买条这样颜色的项链吗？

相亲见面之后，女：我不是那种在乎钱，在乎外貌的人。男：现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥？女：我在乎你会啥？男：这个嘛，不是吹的，我啥都会。女：对不起，我们不合适，我不能和你处对象。男：为啥？女：既然你啥都会，你肯定会欺骗我、会背叛我！男：尼玛。。。……

、男：“你能帮我去开会吗？”
女：“什么会？”
男：“我们孩子的家长会。”

在草原游玩，我兴奋地躺在草地上，吟诵起来了那首美丽的草原诗：天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……一旁的女同事问我：这样的画面美吗？我笑了笑，说道：不美。女同事问：为什么？我看了看女同事，说：风吹过来了，草低下去了，却看见一只恐龙……女同事：尼玛！！……

去见女友，正想抱着亲热，女友一把把我推开了。女友：“你吃了大蒜？”我说：“是的。”女友：“下次吧！”第二天，我又去见女友，正想抱一下，女友又把我推开了。女友：“你吃了韭菜？”我说：“是的。”女友：“下次吧！”女友这么挑剔，气死我了。第三天，我什么都没吃，看你还有什么说的？我见到女友，又要亲热。女友：“今天这么干净了？”我说：“是啊，我今天可是什么都没吃。”正得意，女友又把我推开了。我问：“又怎么了？”女友：“你什么都不吃，我怕你关键时刻低血糖晕倒了。”艹，我想死的心都有。。。……

遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。
她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”
顿时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。。。

今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。
女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。

1、到女友家玩，她去买菜，我坐床边玩手机。准备抽根烟，刚掏出来没拿稳，滚床下了。。。我附身用手去摸，结果TM摸到老鼠夹子上了。。。2、和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。3、女友怀孕了，是我的。我开心的不得了，给她买了好多东西，哄着她开心～可她居然不想要这个孩子！！！气的我问她为什么？她：我老公是不会同意我生别人孩子的。。。4、“美女你好，请问您贵姓？”“我姓熏！”“熏是很少见的姓哦，是熏衣草的熏吗？”“不是，是熏悟空的熏。”5、男：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有门窗，四面都是墙，你知道你在哪里吗？”女：“西瓜里？”男：“错，是在我心里啊！”6、女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。她吼道：我们在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！我：老婆我不是故意……