冷笑话段子

我问他：你今天怎么没上班儿啊？

表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”

我：那也不至于开除你啊

表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？

两个老头聊天,

第一个老头说:"这个人啊,就要常笑,不笑的人太严肃,是苦瓜脸."

第二个老头说:"可是你笑的时候才像苦瓜脸,你一笑脸上都是褶子,就像苦瓜横过来看时候的纹路一样."

一个人睡觉时做了一个噩梦,梦见自己坐的火车出轨,马上就要撞上另一列火车,自己也就快要死了.

这个时候突然有人把他从睡梦中唤醒.

这个人醒过来后发现自己没死,第一句话就是:"谢谢你救了我."

医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢?真是服了这个老师，好有才。

1、一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。 师傅一脚油门把土豪送到了深交所。 2、有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“我们公司虽小，但人才济济，你看见传达室那个老头了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这干，工资只有900元，刚才那个拖地的保洁大妈，儿子开的是奔驰，她工资也是900元，这位打字员，她家有3套房子，工资也才1200，我给你开1500，不算低了，干得好，可以再涨嘛！ ” 过了一个月，职员才知道老板没说假话，传达室那个老头是老板父亲，保洁大妈是她母亲，那个打字员是他老婆。 3、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！ ” 理发师：“妹子，不想给钱你就直说。” 我。。。 4、老板刚开会，你们这些研究生，不能签完工作就不干活了啊，心还是要放到科研上，不是有个词“不忘初心”吗。你们说说你们读研的初心……

1、下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。 2、谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。” 3、今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。 4、清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我?” 5、谁能拯救中兴？格力，因为它掌握了核芯科技。 6、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。 7、空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！ 乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！ 8、A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？ B：迟到扣钱！……

1、吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。 2、什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说随便。 3、随着年龄的增长，你不断升级并解锁超市中的新区域。 4、水可以这么喝：茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了茉莉花茶；再喝再加就成了茉莉清茶；再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版；再喝再加，就成了农夫山泉有点甜；再喝再加，纯净水。 5、一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。 6、适度自私有益身心健康，过分懂事体贴反而一文不值。具体参考富察皇后。 7、一边说着减肥，一边点着夜宵；一边说着早睡，一边看剧熬夜；一边说着省钱，一边打开花呗；一边说着孤独，一边拒绝亲近。。。这就是我们！ 8、一个人这一方面有缺点，另一方面会很优秀！比如一个瞎子，听觉就会很灵敏！ 再比如现在的年轻人，在睡觉上有超凡的……

1、成语新释“远交近攻”：孩子做作业的时侯，离的远一点还能交流交流，离的近了，想不攻击都难！ 2、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？” 闺蜜：“我艹，双喜临门啊！ ” 3、男：“我养你。” 女：“你那点钱怎么养我？” 男：“嗯。。。不保证养活。” 女。。。 4、“不是说消费降级吗？为什么去欧洲旅游了？” “还是降了，本来想登月的。” 5、看到男友手机上有个女生和好用情侣头像，聊天内容也非常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？” 越想越委屈，便哭了起来，他慌忙地给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是她呀！ ” 6、我：天上一天地上一年，那牛郎一年才见的到一次媳妇儿，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇，牛郎相思之苦好惨啊！ 朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿，织女还觉得他每天来陪自己，简直完美好嘛！！ 7、和几个朋友一块……

A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。A：“好了，骰子盖在桌子上了！ ”B：“买定离手，你先来。”A：“我买双，你呢？”B：“我买单！ ”A：“去吧。”

中午去买菜，感觉都不太新鲜了。

老板：早上刚到的，都新鲜的。

我：这菜看着就蔫蔫的啊？！

老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！

我。。。