冷笑话段子

一只怪兽要吃掉我。想到我这一生也没过过什么好日子，死倒也是无所谓的，可怪兽刚吃一口就停下了。
我忍着疼问它怎么了，它竟然咧着嘴说：你的命太苦了！

1、作业已经放在窗口了，窗户也开着，风你自己看着办。2、大家有没有发现。上课玩手机时候表情是这样的 →_→ ←_← ↓_↓。3、我们班上有八个女孩，大家都叫七龙珠。。。七个恐龙一个猪！4、上课同桌睡觉，老师走到他面前，弯下腰，闻了闻，轻声说“他睡得真香啊”。。。5、有人告诉我，世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本模拟电路书摔在他脸上。6、四级成绩又可以查了，查完发现又没过。唉！三级看了那么多，四级怎么还不给过啊！7、学渣的一周：周一一一一一一，周二二二二二二，周三三三三三三，周四四四四四四，周五五五五五五，周昗。8、问：崇祯皇帝如此勤政，为什么明朝还是亡国了？答：你有没有过考试前通宵复习，但最终还是挂科了的经历？9、“26个英文字母，怎么出了xy这俩败类。”“谁说只有这俩啊？方程系数ab，常数c，直径d，电子e，函数fg，高度h，虚数i，焦耳j，开氏度k，长度l，质量m，物质的量n，圆……

1、我是个多情的人，严格点儿说，我是个自作多情的人。2、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？3、阿姨，你好，把您的女儿借我一年，我保证明年还您一大一小。4、在你面前，我必须让自己聪明些，免得别人说我们：真是一对傻子。5、今天的事情没能在今天做完。对不起，又要麻烦你了，我亲爱的明天的自己。6、我的炒股心得：赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。7、和美女搭讪，也要讲究个望闻问切：看见美女——望。接近美女——闻。交个朋友好么?——问。得到答复:——切!8、今天又拒绝了一个女孩子，看着她失望离开的背影，我只能在这里说声抱歉，毕竟你们这个楼盘我现在是真的买不起啊！9、佛说：有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙。所以我天天：手不离火，口不离烟，先得正果，再成正仙。10、见到你，我的眼睛泛出惊喜；肌肤贴着你，爽滑的感觉沁入心脾；嗅着你的体香，好……

我：“听说没，咱学校的一个留学生去世了，才来了不到一星期。”
同学：“那个傻B孩子，来到咱国后，还坚持国外的习惯，不写完作业，就不吃饭！”
我。。。

大师在授课：不要否定自己，要把每一句“我不会”换成“我可以学”。
他说完这句，他心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：“谁会急救？”
台下一百多人齐齐举手：“我可以学！”

一天，一盲人与一哑巴走在大街上，忽然盲人看了看哑巴。
盲人：你不像哑巴！
哑巴：你怎么看得出来？

当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：客官，请问需要当点什么？
男子十分犹豫：什么都可以当吗？
老板笑着说：呵呵，本店没有当不了的东西！
男子精神为之一振：当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有。。。行吗？

一条冷知识：橙子是橘子和柚子杂交来的，
柚子和橙子又杂交成了青柠，
橘子和橙子杂交了芦柑，
橙子和柚子杂交了西柚，
橙子和青柠杂交了柠檬。
橙子这货够乱的！

KTV公主和wifi的共同点：能蹭一下就蹭一下，免费的最好。
敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对天朝的房价。
山不在高，有仙则明，水不在深，无污染就行。

最讨厌明星专家们在电视上宣传环保节能了，他们住着有30个人房间的房子，没有人也开着空调。有热水澡池，没人在也放着热水。开着耗油的悍马满世界到处车震。杀死几十条蛇就是为了做一个像农民工一样真蛇皮袋。他们驱车几十公里到高级健身中心在跑步机上跑的满头大汗，就是这样的人拿了环保节能的大奖，然后指责你用废纸擦自行车坐垫是不环保的行为。……