校园

考试前，小明双手合十：“上帝啊，保佑我考100分吧！”

同桌：“你上次不是说不信上帝吗？”

小明：“临时抱佛脚嘛，万一他老人家今天值班呢？”

老师：“谁能用‘果然’造句？”

小明举手：“我先吃了一个苹果，然后又吃了一个橙子——果然，吃饱了。”

老师：“……你这是‘吃饱了’，不是‘果然’！”

小明：“老师，我果然没理解。”

老师：“你的作业呢？”

学生：“被狗吃了。”

老师：“你家狗真忙啊，上周吃了一本数学作业，前天吃了一本英语练习册，今天又吃语文？”

学生：“老师，我家是开宠物店的。”

学生气喘吁吁冲进教室：“报告老师！我迟到了！”

老师：“为什么迟到？”

学生：“因为我梦见自己在上学，所以睡过头了。”

老师：“……那你下次梦见自己在考试，是不是就能考满分了？”

物理老师怒吼：“谁在实验室门口贴‘声波减速带’的？！”
只见地上一排胶带粘出锯齿状，旁边小字标注：“实验证明：踩此区域脚步声降频30%，教导主任抓捕效率-50%。”
角落传来弱弱辩解：“老师…这算…学以致用吗？”

学校搞“跨年级交友周”，每人抽签匹配笔友。社恐的我抽到纸条：“高二3班张伟，爱好：静坐，理想：当化石。”狂喜！立刻回信：“同志！请问静坐时如何避免被教导主任当睡觉扣分？”三天后收到回复，字迹激动到飞起：“终于找到组织了！方案有三：睁眼打坐式、托腮沉思式、以及…装哭擦眼泪式！”……

历史老师痛心疾首：“你们是我带过最差的一届！当年我当学生时…”全班瞬间竖耳，只见他眼神飘忽：“…也曾在课本上给秦始皇画墨镜。”沉默三秒后，第一排课代表幽幽举手：“老师，您画的那本…现在在博物馆《修复文物展区》。”……

体测跑800米时，暗恋的男生突然在跑道外冲我喊：“加油！最后一名也没关系！”
我心头一暖，肾上腺素飙升狂追半圈！
冲线后才听见他下半句：“…反正你上次也是倒一！”
夕阳下，少女的初恋和肺活量一起炸成了天边的晚霞。

数学考试过半，后排学霸突然举手：“老师，我举报小明用手机！”全班哗然中，小明颤抖着从袖口掏出——半块屏幕碎裂的橡皮擦。老师冷笑：“你当我瞎？”学霸淡定翻开草稿纸：“他刚才用这‘手机’给我发答案，第七题选C…是错的。”小明当场石化，窗外乌鸦飞过：“啊——啊——”（脑补BGM：碟中谍主题曲）……

高三时一室友晚上出去上网，门卫不让，他和门卫吵起来了，那哥们说我一句让我们膜拜的话：“我早产了 6 个星期，我想出去连我老妈也拦不住。”