内涵段子

男人，一定要有兽性，任何时候让别人知道我才是主宰，我的兽性一旦爆发，连我自己都害怕！ 咩~咩~ 咩咩~

美女有男朋友吗，如果没有，介不介意有一个，如果有，介不介意换一个，如果不换，介不介意多一个？

男友和我都数羊，我二月，他十二月，他说我羊头，我说他羊尾，他怎么生气了？

你是沦为单身狗，我是贵为单身狗，别我们我们的，狗也有品种的。

一投行菜鸟问：“什么是投行？”
前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”
菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”
这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”

问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。问：如何应对雾霾天气？专家：把窗户关好就可以了。问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。……

“老板娘，睡觉多少钱一晚？”
“这里是小吃店不是鸡窝。”
“我说的是水饺多少钱一碗？”
“处女要吗？”
“这不是小吃店吗？”
“我说醋你要吗？”

一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。
不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。

晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“我看女儿手机，发现她恋爱了。”
刘婶特别镇定，她说：“多大点事儿？没发朋友圈，说明不是真爱。”

一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。
镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了。。。
终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“领导，没发票就没发票吧！”