经典笑话

早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

1、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。” 2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”3、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”  可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！4、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面……

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”　　老师说：“那该怎么调整？”　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？　　医生：不是13超，是B超！　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）　　　　3、小明：“什么是最快乐的事”？　　阿呆：“做爱”！　　小明：“那比这更快乐的呢”？　　阿呆：“再做一次”！4、 一小老师口吃。　 某日上课领学生读课文。　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。　 旁边听课的老师就笑了。　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。　　5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”　　说着大师傅端着热面来了，极热情……

　1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”　　2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”　　3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”　　4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”　　5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！      6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”　　7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”　　8、一个农夫的……

两人在餐馆吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友问：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”朋友说：“你父亲死的好惨啊。”……

一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴~老人卡~！全车人冻住，皆而望她。
她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这儿！

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”　　2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。　　3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。　　4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”　　5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。　　6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”　　7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病　　8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。　　9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。　　10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”　　11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”　　12.袋鼠对狗说：“……

1、小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，小时候没奶吃吗，拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。全部小区笑趴了。2、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！3、春意料峭，公交站台，美女的大白腿被冻的瑟瑟发抖。。。奶奶问道：姑娘，冷吧。美女：嗯。奶奶慈祥的笑了笑，车来了，奶奶一边上车一边说：让你美的不知道热冷，该！4、早餐摊上，卖夹饼的阿姨问一小姑娘：丫头，你是夹火腿还是夹个蛋？姑娘眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。隔壁摊大叔一声吼：姑娘你的奶。5、坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：“哇，快看，没穿裤子的美女！”我靠，只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！我只想说现在的人都这么逗B吗。6、今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀！”我合计挺长……

1、这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。2、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。我@#$%#$%^3、小区里，两个大妈碰面打招呼。“我好像看到你女儿回来了。”“不，那是我儿媳妇。”“难怪，看着那气质就比不上你女儿。”然后，两人一下子亲密了许多，挽着手边走边聊。。。4、今天朋友车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮他推到修车的地方。下车后他二话没说，一人给买了两包软中华。他说不为别的，就为了在他们推车的时候他忘了放手刹。。。5、员工：老板，我进厂的时候不是你亲口说过，每半年就发一次季度奖的吗？老板：不错，我是说过！员工：那现在都半年多了，怎么还没看见发呢？老板：是这样的，这个嫉妒奖，首先……

闺蜜得了口腔溃疡，在吃药，医生叮嘱她不能吃辣。她连续吃了三天了，第四天我看她在吃麻辣烫！我上前问：你不是不能吃辣吗？这货回答：我已经放弃治疗了。。。