经典笑话

有一次，我接到一个陌生电话，对方上来就说：方便面，是吗？我顿时觉得对方是不是恶作剧，我就说：我不是方便面，我是可乐！对方没好气地回答：你是神经病呀！然后挂断了。嘿，到底谁是神经病？等过了好一会儿，我才反应过来，对方可能是HR，想问我：方便面试吗？。。。

1、有人问上帝喜欢与爱有什么区别？上帝指了指一个孩子，只见他站在花前，被花的美丽迷醉，不由伸出手把花摘下来。上帝说这就是喜欢。接着，上帝指了指另一男孩，只见他满头大汗在给花浇水，又担心花被烈日晒着，自己站在花前挡光。上帝说这就是爱。童话里不是骗人的，喜欢是为了得到，而爱却是付出。2、工作中遇到问题就要先反思一下自己，想想是不是自己的错，多想一会儿，你就会发现，明明都是别人的错嘛。3、老婆1米6,我182，经常说老婆矮，今天早上又说了一次，那二货婆娘直接来一句，老娘就算1米3，你还不是要跟老娘中间对齐。。。这次我真的是醉了。4、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候！5、去一个朋友的私人公馆，进大门要刷卡，每个人都是。我的卡在裤兜的卡包里放着，嫌冷懒得把……

1、今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯，就是时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。我问他为什么要这样，他说：小时候给猪刮毛，习惯了。2、我：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”我勒个去。。。3、买了些水果，老板说51。我给他100。老板：有没有一块？我说：就不能少一块吗，真没有，有就给你了。老板看着我儿子：小朋友，来把你手里的钢蹦给大叔，大叔给你换个50的。卧槽！这老板，眼真尖！4、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，太TM难吃了。5、逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了。。。6、拘留所里，记者采访小偷：你撬锁最短多……

1、保健品推销员：男人吃这个东西，时间延长五倍。二货：我没这么多时间，谢谢！2、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”3、记者：你的电影很暴力，不觉得会助长暴力吗？导演：世界上有那么多很美好的让人感动的电影，也没觉得会助长世界变的很和平啊！4、去闺蜜家里玩，看到她养的植物，忍不住请教说：养得这么好看，有什么诀窍呢？闺蜜回答：死了再买啊。5、哥们：“今天捡了个钱包！”我：“你联系失主没，估计他都着急死了！”哥们：“联系了啊，我在钱包里找到失主电话，告诉他不用着急，再买一个就可以了！”6、阎罗殿内。“阎王大人你是不是搞错了？！我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！”“嗯，你不是爱插队吗。”7、哥们在外边勾搭一妹子，我：“她还没你老婆漂亮，你还找她？”哥们：“天天吃香的偶尔也想换个口味呗，臭豆腐应该也不错！”8、我：“哎！我最近穷得吃土了。”哥们……

第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”……

老丁的老婆对老丁说：“别整天和你们经理在一起，他就不是什么正经人”老丁：“谁说的，我们经理可是个本分、老实、上进的人？”老丁老婆一摆手：“得了吧，我可听说了，你们经理现在是满嘴的‘撸’呀，‘干’呀的，这还正经？”老丁：“别瞎说，那是我们经理鼓励我们‘撸起袖子加油干’！”……

今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。
大妈：好孩子，谢谢你。
大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。。。

车间里，我：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。”
师傅：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行。。。”
我好奇地问：“上啥？”
师傅：“上吊！”

朋友开了间面包店，抱怨不赚钱，每天就靠门口两台摇摇车，苦苦挣扎！
我：“摇摇车赚钱的话怎么不多弄几台？”
朋友瞪我一眼：“我开的是面包店，不是摇摇车店！”

中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”
小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”
我%^&%^&%$