经典笑话

小美离婚了，闺蜜给她介绍二婚对象
小美：“我对离婚的男人没好感，打死我也不会嫁给离过婚的男人。”
闺蜜：“我给你介绍的这个男人，他不是离婚，是丧偶！”
小美：“丧偶可以考虑，对了，他妻子是怎么死的？”
闺蜜：“两口子打架，误伤而死！”
小美。。。

有次和老外坐飞机，到北京之后，老外往窗外一看说：“哇，你们中国的万里长城果然名不虚传，万里长城可真是长啊。”
我赶紧往窗外看，不由自主的来了句：“哎，你看到的那是北京堵车了！”

看到很久没拉过的小提琴，想起了我的小提琴老师，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。”
这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。

刚刚有个男生跟我要手机，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的新电话能给你？
他说跟我要手机号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病啊，见面就要手机。号里面还有话费呢。现在人都这么自来熟吗？

公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下，一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。在狱中，他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会，难解难分，典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁被提前执行死刑。后来人们每逢谈起这段悲情故事，总会不无惋惜地感叹道，真是秀恩爱，死的快啊。……

几个吊丝出去秋游，坐车的时候，售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊？他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。”全车的人都笑了。售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！”其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐....”……

小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”……

大学里班里有一个飘亮女同学，班里有姓熊的和姓余都喜欢她。
有一天，那姓熊的男生向这女生摊牌，他说：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪一个？”
女同学说：“对不起，我不吃荤！”

某同学狐臭，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。
老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响上课——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”

今天去二妹家吃晚饭，去了没看见她女儿，于是问她：你女儿呢？
她说；出去打工了。
“一个六个月的宝宝能打什么工？”
“卖萌啊！”
额。。。