夫妻笑话

她爱网购，快递堆成山。我抱怨：“再买，沙发都没了！”她反击：“你打游戏充钱就不算花钱？”我理直气壮：“那叫‘虚拟投资’！”她翻白眼：“那你把‘投资’变现还房贷啊！”我语塞，默默删了购物车。睡前她凑过来：“老公，我刚‘投资’了条裙子……你要不要看看收益？”我苦笑：“……收益就是我今晚睡沙发？”她笑出声：“聪明！赏你今晚睡床边。”……

她总说我记性差。有天她让我下班买牛奶，我答应了。结果路上遇到同事聊球赛，回家空手。她瞪眼：“牛奶呢？”我一拍脑门：“哎呀，忘了！”她冷笑：“你脑袋是漏勺吧？明天我给你贴张纸条：‘买牛奶’。”第二天我真贴了，结果她看见我脑门上贴着“买牛奶”，笑得直不起腰：“你贴反了！字朝外，全楼都看见了！”我摸着额头的纸条，尴尬道：“……我以为是提醒自己，没想当广告牌啊。”……

周末我在家煮面，她非要指导：“水开下面，三分钟捞出，加调料，搅拌——别糊锅！”我照做，结果面坨成一团。她尝了一口，皱眉：“你这叫‘搅拌’？叫‘搅拌水泥’吧！”我委屈：“你喊那么细，我紧张啊！”她叹气：“下次我写个《煮面操作手册》，你照着来。”我心想：那我岂不是要考“家庭厨艺资格证”？……

我老婆最怕蟑螂。有天半夜，她突然尖叫：“老公！床底下有蟑螂！”我迷迷糊糊抄起拖鞋就冲过去，掀开床单一看——一只小蟑螂正慢悠悠爬着。我正要拍，她又喊：“别杀它！它好像……在孵蛋！”我手一抖，拖鞋掉地上。第二天，她严肃宣布：“以后蟑螂归你管，但不准用暴力，要‘和平共处’。”我哭笑不得：“那它生一窝，咱家成动物园了？”……

老婆：“你敢不敢把工资卡交给我？”
我：“敢啊，但我怕你不敢接。”
老婆：“为什么？”
我：“因为里面余额不足，怕烫手。”

和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了

有一对夫妻，丈夫每次回家都喜欢乐呵呵地跟妻子讲工作上的趣事。一天，丈夫兴奋地跟妻子说：“今天老板夸我，告诉我‘你真是我们的宝藏’！” 妻子听了，撇了撇嘴：“哦，那你可要小心别被别人挖走了！” 丈夫一愣，然后立马揶揄道：“那你可得好好保护我，不然以后我就变成外星人了！”……

1、小女孩问她妈妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？”妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”2、闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业，男友的妈妈打电话跟闺蜜闹，说：就顾着自己毕业，为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去，这么自私以后怎么在一起。。。3、我问老妈：“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？”老妈跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说：“那为什么生完我以后就不生了呢？”老妈叹了口气说：“生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑！ ”4、最近买了房子，老爸赞助我一半的钱。我和老爸开玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧？”老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？”老妈冷笑一声说：“你敢！ ”5、家里停电，是保险丝烧断了，老爸爬梯子上去修，我在下面问……

下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子拼命地摇晃，孩子痛得大哭。忙问原因，媳妇说：“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”