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下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子拼命地摇晃，孩子痛得大哭。忙问原因，媳妇说：“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”
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课堂上小明和小刚传纸条被老师发现，老师怒问：“为什么传纸条？！” 打开纸条，上面写着：老师忒漂亮了。老师看完，害羞地说：“传，传吧……”
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那年我上三年级，学校厕所老木门关不严实成了公开的秘密。那天数学课被老师训得蔫头耷脑，下课铃一响就冲去厕所想平复心情。我照例使出降龙十八掌拍门，"哐哐"两声确认安全后，以迅雷不及掩耳之势推门而入。门后站着隔壁班的小雪，她正捏着裙角往上提，马尾辫翘得能戳破天花板。我俩四目相对的瞬间，空气里炸开两嗓子"天老爷啊！"的尖叫三重奏。我慌得把门甩出爆炸音效，倒退时左脚踩右脚差点表演原地劈叉。更绝的是，教导主任循声赶来时，我正扶着墙cos思考者雕像，而门后传来小雪带着哭腔的控诉："这破门什么时候能修啊！"……
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八岁那年偷用妈妈口红不算本事，我干过更绝的。趁老爸在沙发上睡得呼噜震天，我拎着水彩笔给他画了套"丛林之王"限定皮肤——脑门写王字，两腮涂虎纹，还用红墨水在鼻尖点了个美人痣。完工后越看越得意，特意把睡得口水横流的老爹摆成猛虎下山pose。结果老妈买菜回来当场笑出鹅叫，抄起手机就是十八连拍。那天老爸顶着脸谱送我上学，从校门口到教室收获注目礼无数。最绝的是班主任居然没认出来，还关切地问："谢师傅今天怎么有空来学校？"——敢情她把虎脸老爹当成新来的门卫大爷了！……
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有年偷吃柜顶的"小白兔奶糖"，发现包装上赫然印着"干燥剂勿食"。我顿时脑补出七窍流血的惨状，哭着给闺蜜写遗书："我的悠悠球和辣条都归你了..."转头又觉得不能当饿死鬼，边嚎边扫荡零食柜。当老妈回家时，我正蜷在奥利奥包装堆里抽泣："临死前...嗝...再吃包趣多多..."后来才知道那是老妈新买的除湿盒，为此我被迫签下《零食出入库管理条例》，还承包了半个月垃圾分类。现在想起来，当时应该申请个"奥利奥临终关怀套餐"专利。……
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乡下过暑假非要骑牛耍帅，拽着牛尾巴玩叠罗汉。那老黄牛也是个戏精，故意晃着屁股走猫步，害我摔进田埂啃了满嘴油菜花。最绝的是围观的大白鹅们排着队"嘎嘎"叫好，活像在看马戏团表演。如今回老家，村口王大爷还拿这事下酒："当年那丫头啃花的架势，比我家驴啃苞米还带劲！"……
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一学生不会读 “厦”，找到老师。学生说：“老师，这念啥？” 老师说：“厦（啥）。” 学生说：“啥？” 老师说：“厦”。学生回来了：“到底是啥？”
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老公今天回来，神秘兮兮地跟我说：“老婆，我给你买了个好东西！” 我一听，可高兴了，心想这家伙终于开窍了，知道送我礼物了。结果他从背后拿出一个搓衣板，说：“老婆，以后你要是再欺负我，我就跪这个，保证不还手！” 我……
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有一次，朋友带着他家的狗狗去公园散步。狗狗平时特别活泼，一到公园就撒欢儿跑。朋友正悠闲地走着，突然听到一阵疯狂的狗叫声。回头一看，自家狗狗正对着一个陌生大叔疯狂摇尾巴，还不停地往人家身上扑，那热情劲儿就像是见到了失散多年的亲人。大叔一脸懵，周围的人也都笑了起来。朋友赶紧跑过去拉住狗狗，结果狗狗还不乐意，一边挣扎一边眼巴巴地望着大叔，仿佛在说：“主人，你怎么不认识我啦？” 后来才发现，原来是那个大叔穿着和朋友同款的外套，狗狗这脸盲属性可真是让人哭笑不得。……
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邻居家的狗狗特别怕洗澡。每次一听到放水的声音，就跟听到空袭警报似的，撒腿就跑。有一回，邻居好说歹说把狗狗哄进了浴室，刚把它抱进澡盆，狗狗就开始疯狂挣扎，水花四溅。一个不小心，狗狗脚底一滑，直接摔了个 “狗啃泥”，脑袋扎进了水里。等它狼狈地抬起头，一脸的水，眼睛里满是惊恐，活像个落汤鸡。邻居笑得眼泪都出来了，赶紧把它抱起来安抚，可狗狗还是心有余悸，不停地发抖，这场洗澡闹剧也就此收场。……
