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怎样帮你的朋友练就高超的吻技?
给他一堆大个儿的星球杯，一个勺儿也别给。
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公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了!我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了!
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一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。
对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。
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昨天去看电影，票价超贵的，我就对售票员说：“你们这里的价格好高埃”
售票员淡定的说：“这是坑爹价”。
哇，真是喜当爹埃
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晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现，20元那一张是假的。。。……
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A：“稀客呀，今天怎么敢上这里来。你老婆呢?”
B：“老婆呀!停业整顿了!”
A：“说人话!”
B：“整容去了!”
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同事看到我空空的钱包，鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对?”
听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包!”
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公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。
经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”
主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
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昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重!”
我：“大哥，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧?”
对方：“那就好，我是他老婆，我再找个人。”
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A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”
B：“她说什么了吗?”
A：“什么也没说!”
B：“那不就没事嘛。”
A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”
