-
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户。
-
二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图谋害本宫！来人呐拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！
-
小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！
-
妹纸一枚，家教比较严，今天和男朋友亲热的时候，那货故意在我脖子上种个草莓印，结果晚上回家被老爸看见了，问：“怎么回事？”我说：“自己揪的。”老爸：“那你再揪一个我看看。”没办法，我就又揪了一个，第二天男朋友看见后，问：“怎么回事？”我说：“是真的自己揪的。”结果他说：“那你再揪一个我看。”你们这是商量好的吧！……
-
前天晚上羊水破了，很害怕，老公马上开车送我去医院，以为马上就要生了，产检资料也没有带。医生帮我检查，老公再返回拿资料。结果等了一个多小时，老公还是没回来，以为他有什么事。结果医生跑过来说，美女，你不是说，来回最多也就一个小时吗？现在都一个半小时了，你老公该不会跑路了吧？！……
-
以前同学近视800多度，视力检查背视力表，背了好久全背下来了，结果检查的时候，看不清指视力表的那根棍……哈哈！
-
朋友在街上突然肚子痛，就找公厕，终于找到了，但是太匆忙没带手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。因为旁边有人不好意思擦。就蹲着等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在拿起瓦片的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”……
-
张姐喜欢讨口彩，儿子升学考那天，她特地煮了一大锅小馄饨，整整有120只。她说“120”吉利，寓意儿子门门功课都拿120分。
事后，朋友问张姐：“你那招有用吗？”张姐撇撇嘴，说道：“有没有用不好说，儿子那天小馄饨吃多了，在考场上闹肚子，最后被120急救车拉走了…….”
-
A：“1和0谁比较节俭？”
B：“不知道。”
A：“1啊，因为零花钱。”
-
朋友圈里，有这么一条：“和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，太过放纵，怎么办？”下面神回复：“其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。”
