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老婆：你怎么这么早就下班了？
老公：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。 -
最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”
我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。” -
老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包！……
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总有人看不起民工。那天我看见几个民工聊天。穿得挺脏的那种。
他们在聊iphone5。
A：新出的那个啥苹果五多少钱啊。老有人说好
B：好像8000多吧。
A：多少？那么贵。买一个都快赶上我一个月工资了。。。。
我勒个去。。。顿时我觉得自己就是个民工也不如。。。 -
下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”
那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。” -
一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果。。。
中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。 -
在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势说道：葵花点穴手，啪啪啪。
边上一个男的鄙视地看了她一眼说道：你有病吧，这么多人呢，快给我解开。 -
我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了。。。
今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。。。 -
现在的手机、电脑都流行触屏。
有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。
另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？ -
在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的!”
经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙。。。”
