搞笑段子

亲虎吾弟，见字如晤。想时光如鹤穿云隙，岁月如歌，曲虽驻，念未停。今见弟字，感慨万分，欢喜万分，想那景阳之别，仿若昨日，弟英姿之矫健，求饶之英武，仍于兄之心怀，久而不去。弟今不与当日，飞黄腾达，兄甚是欣慰，弟应应兄之言，不可再行那凶恶之举，兄虽遥于天际，不再同弟共赏竹影月明，但后辈之人手段颇多，不差于愚兄，不可小觑。驻笔稍稍，墨亦干，泪亦流。情似波澜，无一字可述，唯梦中与弟再叙，再听那景阳山上，弟如雷鸣电闪般威武不可屈之哀嚎。兄一切安好，仍孔武有力，弟不必挂念。夜深，灯油尽已，不再多言。虎皮痒兮，当头棒。天涯远兮，松亦往。……

小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”

乌龟受伤了，让蜗牛去买药。过了 2 个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了打电话催：你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。

有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。”

我对朋友说道：“你知道么，我不想活了。”朋友一愣，对我说道：“哥们你咋了啊。”我叹了口气道：“我今天和儿子玩捉迷藏，我儿子捉我藏，我就藏床底下了，结果钻进去一会，我就哭了。”朋友一愣道：“是不是太挤了，给你闷哭了。”我摇了摇头道：“不是，床底下老干净了，我能不哭么。”朋友一愣道：“你哭个屁啊，好事啊。”我叹了口气道；“我老婆很懒从不收拾家，床底为什么那么干净，你懂了吧，唉。我真是没想到啊，我说最近老婆老玩微信呢。”……

鲁智深走在街上。 “包子！包子！和尚买包纸吗？” “老板，你这包子是肉的吗？我不吃肉的。” “素滴！” “哦，那给我来五个。” 。。 “怎么有肉？老板，你不是说这个是素的吗？？” “你问我素不素肉滴，我说素滴啊。。。” “草！让你丫卖萌！别以为洒家是吃素的！打你丫的！” 老板卒。……

朋友对我说道：“老婆太幼稚了，不想跟老婆过了。”我疑惑的说道：“怎么了啊。”朋友叹了口气道：“我老婆不看人类的电视剧，总看喜羊羊与灰太狼，看的她是越来越幼稚，说话也是总用美羊羊的口气，撒娇的声音恶心死了。”我点了点头道：“哥们爱看财经频道？还是体育频道？”朋友看了我一眼，然后说道：“我喜欢看人类使用智慧战斗野生动物的故事，叫熊出没，贼好看了。”我晕死，这两口子智商差不多啊。……

1、“你有啥忌口没，不能吃啥？”“不能吃。。。不饱”2、“有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？”“有，卖糖葫芦的那个。”3、期中考试英语，全校倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。4、晚上与一朋友吃饭，喝高兴了，朋友突然对我说：“两个大老爷们吃没有意思，叫两女人来一起喝。”作为单身狗的我满怀期待的等着，最后来的竟然是她老婆和女儿。。。5、今一大早上班，同事大哥说：“你看我儿子给我新买的腰带！”我说：“你孩子真孝顺。”“孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。”……

男人跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。”
太太：“不看，熬夜受罪。”
男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。”
太太：“太爱你了，老公，我愿意！”
太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”
要不要告诉她真相？

记得高中时我们全班男生逃课去澡堂洗澡。
直到班主任来把我们轰出来骂着带走时，才发现原来还有一个女同学混在我们中间。