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数学考试过半，后排学霸突然举手：“老师，我举报小明用手机！”全班哗然中，小明颤抖着从袖口掏出——半块屏幕碎裂的橡皮擦。老师冷笑：“你当我瞎？”学霸淡定翻开草稿纸：“他刚才用这‘手机’给我发答案，第七题选C…是错的。”小明当场石化，窗外乌鸦飞过：“啊——啊——”（脑补BGM：碟中谍主题曲）……
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体测跑800米时，暗恋的男生突然在跑道外冲我喊：“加油！最后一名也没关系！”
我心头一暖，肾上腺素飙升狂追半圈！
冲线后才听见他下半句：“…反正你上次也是倒一！”
夕阳下，少女的初恋和肺活量一起炸成了天边的晚霞。 -
历史老师痛心疾首：“你们是我带过最差的一届！当年我当学生时…”全班瞬间竖耳，只见他眼神飘忽：“…也曾在课本上给秦始皇画墨镜。”沉默三秒后，第一排课代表幽幽举手：“老师，您画的那本…现在在博物馆《修复文物展区》。”……
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学校搞“跨年级交友周”，每人抽签匹配笔友。社恐的我抽到纸条：“高二3班张伟，爱好：静坐，理想：当化石。”狂喜！立刻回信：“同志！请问静坐时如何避免被教导主任当睡觉扣分？”三天后收到回复，字迹激动到飞起：“终于找到组织了！方案有三：睁眼打坐式、托腮沉思式、以及…装哭擦眼泪式！”……
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物理老师怒吼：“谁在实验室门口贴‘声波减速带’的？！”
只见地上一排胶带粘出锯齿状，旁边小字标注：“实验证明：踩此区域脚步声降频30%，教导主任抓捕效率-50%。”
角落传来弱弱辩解：“老师…这算…学以致用吗？” -
冰箱里的鸡蛋问牛奶：“为什么你总在凌晨四点抖？”
牛奶冷得打颤：“嘘…隔壁冻鱼在讲冷笑话…‘为什么雪人看病要挂肛肠科？’…”
鸡蛋：“？”
牛奶：“因为…它屁股（雪人底座）着凉了…”
冰箱顶的灯“啪”一声灭了——笑到短路。 -
圆周率π约暗恋者√2出去喝咖啡。
√2羞涩点头：“但…你无穷无尽，我无理取闹，能约到几点？”
π温柔掏出小票：“精确到店员打烊的白眼为——∞。” -
金鱼怒撞鱼缸：“老板！我要求加薪！每天游同一条路线，绩效还按秒算？”
老板（乌龟）慢吞吞递来文件：“驳回。你简历上写的是…‘7秒工作经验’。” -
程序员给AI看了100张“狗在沙发上”的照片，然后问它学到了什么。
AI沉思片刻：“我悟了——人类根本不会铺沙发巾。” -
鱼缸里新来了一条鱼，老鱼紧张地游过去：“兄弟，你会卷吗？”
新鱼懵了：“卷什么？”
老鱼松口气：“哦你不会啊…那你会吐泡泡吗？就…普通的那种？”
