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物理老师怒吼：“谁在实验室门口贴‘声波减速带’的？！”
只见地上一排胶带粘出锯齿状，旁边小字标注：“实验证明：踩此区域脚步声降频30%，教导主任抓捕效率-50%。”
角落传来弱弱辩解：“老师…这算…学以致用吗？”

学校搞“跨年级交友周”，每人抽签匹配笔友。社恐的我抽到纸条：“高二3班张伟，爱好：静坐，理想：当化石。”狂喜！立刻回信：“同志！请问静坐时如何避免被教导主任当睡觉扣分？”三天后收到回复，字迹激动到飞起：“终于找到组织了！方案有三：睁眼打坐式、托腮沉思式、以及…装哭擦眼泪式！”……

历史老师痛心疾首：“你们是我带过最差的一届！当年我当学生时…”全班瞬间竖耳，只见他眼神飘忽：“…也曾在课本上给秦始皇画墨镜。”沉默三秒后，第一排课代表幽幽举手：“老师，您画的那本…现在在博物馆《修复文物展区》。”……

体测跑800米时，暗恋的男生突然在跑道外冲我喊：“加油！最后一名也没关系！”
我心头一暖，肾上腺素飙升狂追半圈！
冲线后才听见他下半句：“…反正你上次也是倒一！”
夕阳下，少女的初恋和肺活量一起炸成了天边的晚霞。

数学考试过半，后排学霸突然举手：“老师，我举报小明用手机！”全班哗然中，小明颤抖着从袖口掏出——半块屏幕碎裂的橡皮擦。老师冷笑：“你当我瞎？”学霸淡定翻开草稿纸：“他刚才用这‘手机’给我发答案，第七题选C…是错的。”小明当场石化，窗外乌鸦飞过：“啊——啊——”（脑补BGM：碟中谍主题曲）……

路人往许愿池扔硬币：“求升职加薪！”
池底王八浮上来叼走硬币，背甲上刻着一行小字：“已收到需求，排期中，预计2050年Q4上线。”

公主举着手机怼到魔镜前：“魔镜魔镜，谁是世界最美的人？”
魔镜弹出人脸识别弹窗：“请眨眼…张嘴…摇头…检测失败，请卸妆重试。”

鱼缸里新来了一条鱼，老鱼紧张地游过去：“兄弟，你会卷吗？”
新鱼懵了：“卷什么？”
老鱼松口气：“哦你不会啊…那你会吐泡泡吗？就…普通的那种？”

程序员给AI看了100张“狗在沙发上”的照片，然后问它学到了什么。
AI沉思片刻：“我悟了——人类根本不会铺沙发巾。”

在超市我悄悄把手伸到条形扫描器上，只见屏幕上显示猪蹄 8 元，我以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉五元。