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我老婆最怕蟑螂。有天半夜，她突然尖叫：“老公！床底下有蟑螂！”我迷迷糊糊抄起拖鞋就冲过去，掀开床单一看——一只小蟑螂正慢悠悠爬着。我正要拍，她又喊：“别杀它！它好像……在孵蛋！”我手一抖，拖鞋掉地上。第二天，她严肃宣布：“以后蟑螂归你管，但不准用暴力，要‘和平共处’。”我哭笑不得：“那它生一窝，咱家成动物园了？”……
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小狗阿黄最爱追尾巴，每天转圈圈，累得吐舌头。邻居问它：“你追啥呢？”阿黄喘着气说：“听人类说，幸福就在尾巴尖上！我快追到了！”结果一嘴咬空，摔进花坛。主人扶它起来，叹气：“你尾巴在你屁股上，幸福……可能在狗粮碗里？”阿黄愣住，摇摇尾巴：“那我改追饭盆！”
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老猫教小猫抓老鼠，指着墙角：“看见没？屏息，潜行，快准狠！”小猫认真点头，突然打了个响亮喷嚏。老鼠受惊窜走。老猫怒：“笨！都怪你打喷嚏！”小猫委屈：“可……我闻到它身上有我妈用的同款香水，太感动了……”老猫愣住：“啥？你妈跟老鼠谈恋爱了？！”
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周末我在家煮面，她非要指导：“水开下面，三分钟捞出，加调料，搅拌——别糊锅！”我照做，结果面坨成一团。她尝了一口，皱眉：“你这叫‘搅拌’？叫‘搅拌水泥’吧！”我委屈：“你喊那么细，我紧张啊！”她叹气：“下次我写个《煮面操作手册》，你照着来。”我心想：那我岂不是要考“家庭厨艺资格证”？……
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她总说我记性差。有天她让我下班买牛奶，我答应了。结果路上遇到同事聊球赛，回家空手。她瞪眼：“牛奶呢？”我一拍脑门：“哎呀，忘了！”她冷笑：“你脑袋是漏勺吧？明天我给你贴张纸条：‘买牛奶’。”第二天我真贴了，结果她看见我脑门上贴着“买牛奶”，笑得直不起腰：“你贴反了！字朝外，全楼都看见了！”我摸着额头的纸条，尴尬道：“……我以为是提醒自己，没想当广告牌啊。”……
