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我去应聘程序员。
面试官问：“你擅长什么语言？”
我说：“中文挺溜，还会点英语。”
面试官：“我是说编程语言！”
我：“哦……那我只会‘人工智障’语言。” -
昨天去健身房，教练问我：“你的目标是什么？”
我说：“变成钢铁侠。”
教练说：“那得先从‘铁’开始。”
我说：“可我连‘纸片人’都算不上，我是‘气球人’——一戳就飘。” -
考试前，小明双手合十：“上帝啊，保佑我考100分吧！”
同桌：“你上次不是说不信上帝吗？”
小明：“临时抱佛脚嘛，万一他老人家今天值班呢？”
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老师：“这道题讲过三遍了，怎么还有人错？”
学生小声嘀咕：“老师，您讲三遍，我睡三遍。”
老师耳尖听到：“那你下次带枕头来，我给你讲第四遍。”
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考试中，小明偷偷问同桌：“第三题选什么？”
同桌写纸条递过来：“我也不会，但我选C。”
小明感动：“谢谢你！”
同桌：“不客气，错一起错，老师不会怀疑我们作弊。”
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妈妈：“老师说你上课总睡觉？”
孩子：“那是因为老师讲得太催眠了。”
妈妈：“那老师还说你考试总不及格？”
孩子：“那是因为考试题太清醒了，把我吓懵了。”
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校长讲话：“同学们，不要早恋！”
台下学生小声：“那晚恋呢？放学后？”
校长：“……放学后也不行！学习是终身的，恋爱是选修的！”
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一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”
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两个饺子结婚，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着肉丸子，新郎大惊，忙问新娘在哪里，肉丸子害羞着说：讨厌人家脱了衣服你就不认识啦！
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最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
