男女

甲：我女友说她爱上了别人，要和我分手。
乙：这有什么了不起，现在这种事太普遍了。
甲：谁说普遍，我爱上别人的时候，不也没和她分手。
乙：我只能说你女友素质比你高。

男问女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”
女答：“怎么可能？没人会喜欢。”
男答：“那你每天拿个镜子干什么？”

本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！
从此，微博日渐冷清。
我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿，八婆，你这是在划地盘么？

女：“天这么好，咱去逛街吧。”男：“我就不去了吧。”女：“不行，你必须得去。”男：“我还是不去的好。”女：“你心里根本就没有我。”男：“好吧好吧，我去。”女：“算了，你不是真心的。”男：“真的，我去吧。”女：“不用了，我不喜欢勉强人。”男：“那行吧。我还是不去了。”女：“不行，你必须得去！”……

男：“我不想看到你难过的样子，真的。”
女：“你。。。心疼我？”
男：“不，你哭起来样子太丑。”

男：“你会模仿啄木鸟吗？”
女：“怎么模仿？”
男：“就是拿我的脸当树皮。”

女友平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”
女友一爪子把我的手拍开大喊：“开！两点小！”。

相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。
妹子：那你想跟我聊什么？
我：聊钟馗。
妹子。。。

“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”
“滚。”

怎么撩男孩子？我闺蜜说很简单，拿出防晒霜，故意挤了很多，然后娇嗔：“哎呀，不小心弄多了，来，伸手。。。”
再把多出来的防晒霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了，这招数简直是恶魔啊。。。