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老爸说:闺女,最近你妈做饭太难吃了,你跟她说说,让她改进改进。我有点疑惑:你怎么不跟他说?老爸苦着脸:我说没用,你妈不听我的,还是闺女你说话好使!被老爸夸的飘飘然,我脑子一热找老妈提意见去了,老妈听完一甩脸子:嫌难吃啊,从明天起你做饭。。。
公交车上,有一美女,和一个外国人用英语交谈,交谈声很大,美女聊得很开学,就这样持续了很长时间。忽然美女用中文问司机:“某站到了吗?”司机回答道:“已经过了。美女生气的说:“你怎么不报站啊?”司机很淡定的说:“讲中文,我怕你听不懂。”美女瞬间无语了......
XX拦下一个路人, 递给他一副扑克牌并说:“这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。”
于是路人就拆开扑克检查了一番,说:“没问题。”
XX:“没问题就好,十元一副,拆包概不换。
推销员:“小姐,买个扩音器吧”。 “不买”。 推销员:“您就买一个吧”。 “说了不买,你要再烦我,我就喊警察了”! 推销员:“您这么喊警察是听不见的,买个扩音器喊警察就能听见了……”
拍卖场上,拍卖暂时中止,拍卖商宣布道:“这个房间里的一位先生刚刚丢失了一个皮夹子,里面有一千块钱,如果能找回钱包,他愿意出两百块。”
一个声音从后面传来:“两百一十块!”
堂姐怀孕8个多月,有点产前抑郁!
昨天跟我去看她,一进门她就问我:“我昨晚做梦,梦见宝宝在肚子里淹死了,怎么办!”
我不加思索来了句:“你多去尿尿就好了。”
某男一觉醒来,发现自己身着明黄龙袍,正处于紫禁城之中。
脑中韬略万千,顿时虎躯一震,正准备大展鸿图,笑傲于紫禁之巅,殖民世界。
忽有一太监来报:“皇爷,闯贼入城了。”